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如何培养出不撒谎的孩子
女儿刚过三岁生日，就学会了撒谎。这让她爸很着急，连忙大呼小叫地问我怎么办？应该怎么办？那一脸的严肃劲儿，好像我们的宝贝儿真的撒了什么弥天大谎，对不起全人类一样。
其实，还真是一件小事儿。
前些日子女儿牙疼，医生要求限制她吃糖。我们就和她定了一个君子协议：每天只吃三颗糖。可今天这小丫头实在太馋了，就耍了一个小聪明，对刚到家的我声称一天都没吃糖了，希望能糊弄着再吃一颗。不过小孩子毕竟还是小孩子，撒谎也不知道要背着人，就傻乎乎地当着知道底细的老爸的面儿，随口胡说八道。结果，自己糖没吃着不说，还把她道德感极强的老爸彻底搞焦虑了。
那么，怎样做才能让孩子不撒谎？
还是想想我们自己吧。你在什么情况下不撒谎呢？答案很简单在用不着撒谎的时候。或者说，在我们不撒谎的结果，不会比撒谎糟糕太多的情况下。
相信大家小时候都听过华盛顿和樱桃树的故事吧！说句实话，当时我最大的感受，根本不是佩服小华盛顿同学的诚实与勇敢，而是打心眼里羡慕他居然有这么一个好爸爸！最喜欢的樱桃树被人砍了，居然没把肇事者打个屁股开花？
要知道，我在小学三年级的时候，一没留神把同学家的花瓶摔碎了，我可是宁肯两个星期不吃早饭还钱，也不敢告诉家里人。因为我害怕啊！比起享受诚实的好孩子的赞誉，我更愿意少挨一次男女混合双打。
所以，基本上我敢断言，如果华盛顿的故事是真的，那么，他的真诚与勇敢差不多就是因为他知道（至少是潜意识知道），他老爸不会把他处理得太难看。
同样的道理，我也相信，生活中大多数人撒谎，都是因为当时的他实在感到自己无力承担保持真诚的后果不管是经济上的，还是心理上的。就像今天的我，不管再把谁家的花瓶碰碎了，也用不着跟老爸老妈说谎了。
我觉得，诚实有两个条件：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。这不是简单的道德教育能解决的问题。如果家长过度要求孩子保持诚实，往往会造就一个极不诚实的孩子，用更加隐秘的方法对家长，或者对他自己，不诚实。
而我，其实更关注接下来的问题为什么我们就那么害怕孩子撒谎？尤其害怕孩子对我们撒谎？
谁又能真正做到一辈子不说谎呢？哪怕把所谓的善意谎言都除外，就单说那些有点儿不够善良，甚至就是故意撒的谎，我也承认自己说过不少。比如，对于我父母的某些热心指点，我经常是满口答应，然后不出大门就忘个精光，该干吗干吗。但这也没影响我做一个符合社会基本道德规范的合法纳税好公民啊！
具体到家长的问题上，我猜想，做父母的不能忍受孩子对自己说谎，除了不愿孩子变坏的道德洁癖之外，还有一层原因就是对于失控的深层恐惧。很多人都愿意相信那个流行甚广的观点，说孩子生下来就是一张白纸，父母有责任、有义务保证这张白纸一尘不染，更不能让它沾到什么污水墨迹。所以，他们必须时刻对孩子的情况保持绝对掌握。如果孩子向他们撒谎，自然就影响他们看不清，当然就是不能被允许的严重错误了。
但是，我更认同蒙特梭利的教育观点。她认为，每个孩子都天然有一个精神胚胎。只要这个胚胎能在充满爱与尊重的环境中自由成长，孩子自己就会发展出对他来说最合适同时又是最精彩的未来。父母对控制感的过度追求，可能更多是想自己的需要被满足吧。
所以，整整想了一天，我也没想出怎样才能让女儿可以不为多吃一颗糖而撒谎的好办法。当然，根据行为训练或者习惯养成的原则，我可以实施坚持不让她因为撒谎获益之类的方法。但我不愿意。现在，我更多享受一种身为母亲的自恋感受看，我家女儿多厉害，这么小就知道用策略了，总比隔壁那个只会坐地上打滚儿的小孩强得多啊！
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