怎么培养孩子的安全感

2018-11-15 教育 我要投稿

  不知道你家的孩子安全感是否足,其实安全感是一种说不清道不明的东西,但是对于人来说非常重要,缺了这个环节,培养孩子安全感就是白搭!

  不知道你家的孩子安全感是否足,其实安全感是一种说不清道不明的东西,但是对于人来说非常重要,缺了这个环节,培养孩子安全感就是白搭!

  这几年,关于建立孩子的安全感,“积木育儿”写了不少科普文章,也录制了不少育儿视频。

  我们也看到,越来越多的父母在关注孩子的安全感。这是很好的现象。但是,不可避免的,有一些妈妈在为孩子建构安全感的过程中,走入了一些误区。

  比如,有位妈妈抱怨:

  自从有了女儿之后,我每天都陪在她身边。我也学了很多的育儿知识,努力去满足她的各种需要。去哪里也会带上她。说实话,两岁以前,我和女儿几乎没分开过。可是现在好像遇到一些问题。她现在完全不能离开我。我短暂地上个厕所,她都会哭。

  再过半年,她就要上幼儿园了,可她这样,怎么可能自己一个人呆在幼儿园呢?

  我一直都很注意培养她的安全感。可是现在看来,她好像还是很缺乏安全感。怎么办呢?

  孩子哭泣可能是害怕,也可能是在配合你

  问她,是怎么培养孩子的安全感的?

  她说,她一直坚持母乳喂养到两岁。而且为了能够更好地陪伴孩子,她辞职了。为了对孩子的需求及时回应,她不停地在想各种办法去跟孩子互动,去对孩子说话,去跟孩子保持链接。

  只要孩子一哭,她就一定会出现在孩子面前。只有一次,她等孩子睡着了,出门办点儿事,可孩子醒来时没看见妈妈就嚎啕大哭,中间婆婆给她打了好几个电话。电话里听着孩子的哭声,心都要碎了。从此,她再没有不带孩子单独出过门。

  按照通常的理解,这位妈妈如此关注孩子,为何孩子看起来还是安全感不足?

  问题就出在,妈妈对孩子的关注过度了。这个关注超过了孩子的需求量。某种意义上说,不是孩子需要黏妈妈,而是妈妈需要孩子粘着自己。

  这位妈妈很小的时候,父母离异了。她是奶奶带大的,很少得到父母的陪伴。所以,有了孩子之后,她对孩子照顾得无微不至,她告诉自己,一定要给孩子更好的安全感,于是她很用力地去360度无死角守护着她的女儿。

  与其说她是在照顾孩子,不如说是在照顾当年的自己。再或者说,不是她在陪伴孩子,而是孩子在满足她。只要妈妈一天无法意识到这个真相,就一定会紧紧抓住孩子,满满地占据孩子。她的孩子,当然无法真正离开她,无法长大。

  回过来我们再说道说道,这个安全感,到底是什么?

  安全感是个体对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处置时的有力/无力感。它包括两个要素:一个是“稳定感”,包括稳定的抚养人,稳定的成长环境等;一个是“可控感”,即孩子要能在应对外部危机的时候,感受到他自己掌控局面的力量。

  参照这两个要素,父母能做的是什么?

  ▌1岁前,请给孩子稳定感

  妈妈的陪伴和回应,帮孩子建立起对这个世界的基本信任

  孩子在生命之初(大约1岁以前),完全依靠妈妈(稳定的抚养人)才能够存活。妈妈的陪伴和回应,帮孩子建立起对这个世界的基本信任。所以,我们建议,这个时候孩子的抚养人和抚养环境都要尽量稳定,这是从“稳定感”的角度说的。而这位妈妈对孩子无微不至的照顾,已经实现了稳定感的建立。

  但是,孩子的这种稳定感是依赖外界环境而建立起来的,它并不总是稳定的,很容易因为外界环境的剧烈变化而受到冲击。比如,当父母离异、抚养人发生变化,等等。再或者,只是因为和妈妈短暂分离。

  那么,因为孩子产生了分离焦虑,因为会破坏孩子的稳定感,我们就不要再和孩子分开了吗?当然不是。我们有义务提供一个稳定的家庭关系,做母亲的有必要在早年稳定地陪伴孩子,但不意味着妈妈们完全不能离开。完全不可以不生气。完全不需要个人独处的空间。

  很多时候,一些分离,一些变化,一些挑战是不可避免的,甚至是必须的。我们的孩子不是生活在乌托邦,他们需要体验到一些自然而然的挫败,比如当他哭闹的时候,妈妈可能不能立刻赶来;当他想要一样东西,无法立刻得到;当妈妈不得不独自出门一趟,他必须独自面对分离的焦虑,并想办法自我安抚。

  这就涉及到安全感建构过程中的另外一个环节。缺了这个环节,去谈安全感这个事,定然是不完整的,有问题的。

  ▌ 除了陪伴,孩子还需要体验分离和可控

  我们需要允许孩子去探索,去尝试,并做好他们的安全岛。

  我们前面提到,安全感的另一个重要因素是可控感。也就是说,当变化来临的时候,如果孩子能够hold住,安全感才算真正得以巩固、确认、提升。否则,孩子的安全感只不过是一颗未曾破土的种子,没有发芽开花的可能。

  所以,我们在帮孩子建立稳定感的基础上,还需要适时地培养孩子的可控感。而这一点,经常被父母所忽视。

  培养孩子的可控感,我们需要允许孩子去探索,去尝试,允许他们去成长,在探索中碰壁,去拥有他们独自的时间。

  做父母的,也需要有自己的时间和空间。要适度从孩子的生活中撤离。对孩子保持关注,但不过度干预、迎合、控制。我们无法24小时为孩子而活,也不该这样去活。

  我们不能让孩子避免一切危险,时时刻刻守护在孩子身边,让孩子生活在一个童话世界里。

  所以,当孩子想要翻身、爬、走、跑的时候,我们需要做的,只给他一个相对安全的环境,而不是因为担心他受伤,而束缚住他的手脚,在一旁大喊:“危险,不要!”

  当与孩子短暂分离时,我们需要做的,只是信任孩子,并且快乐地去陪他建立一个分离仪式,告诉他,你会过多久回来,然后在那个时间点真的回到他身边。就像罗静老师在文前视频中所说的那样。即使在这个过程中,孩子也许会哭泣,甚至会哭得歇斯底里,那都是孩子需要承受的小挫折。

  孩子与妈妈的共生状态总有一天要打破。

  他们不曾独自遇到过“失控”,又怎么能真正习得“掌控”,真正感受到什么是“可控”呢?

  只不过,我们可以选择不用暴风骤雨的方式——在孩子睡着的时候突然离开;为了给孩子断奶,晚上突然不陪孩子睡;离婚了,突然就消失在孩子的生活里……而是用更加温和的方式去做——建立分离仪式;自然断奶;即使离婚了,也会经常回来陪孩子……

  文章的最后,我还想强调的是:

  和妈妈分开时哭闹,只是绝大多数孩子都会表现出来的分离焦虑,这很普遍。我们要做的,不是再也不和孩子分离,而是培养孩子的可控感,帮助孩子更好地建立起安全感。