为什么我宁死不让婆婆带孩子

时间:2017-07-19 我要投稿


  在国外某些国家,比如日本或者欧美一些国家,孩子的妈妈自己带孩子、公婆和儿子儿媳分开住,这是再正常不过的事情了。但是在中国,这样的明明看似很合理的事情就往往行不通,因此像我这样的一心坚持自己带孩子的母亲反倒是不被长辈和周围人理解,也因此我时刻处于一种危机中,担忧抚育孩子的权利随时会被婆婆剥夺走。
  
  我是一个很爱孩子的人,我的观点就是既然我自己生的孩子,我就要自己养。要么我不生,生了我就自己养。一辈子就这么一次当妈妈的机会,我要珍惜孩子的每个成长瞬间,体验为人母的点点滴滴。因此当婆婆大言不惭地说:“你们快要二胎吧,要了俺也不让你们养,钱也不用你们花,俺就在老家看,你们不用回来。这样孩子从小呆在俺身边,就和俺一个心眼。不像笑笑(化名,我儿子)似的,都不跟我们亲,光和你们亲。”
  
  我从来不喜欢骂人,也不喜欢和人起冲突,但我听到她这番话之后,我真的很生气。婆婆的性格我是了解的,傲慢、专断、瞧不起人、封建迷信、思想迂腐。虽说婆媳矛盾自古有,但作为晚辈,又加上我性格温顺的缘故,我不想正面和婆婆吵架,因为我知道婆婆心眼小,屁大点事都记仇一辈子的人,所以我知道我惹了她没有什么好日子过。我在心里一遍遍地告诉自己:“就冲她这番话,我也坚决不要二胎。孩子在娘肚子里呆九个月,当娘的忍受多少疼痛生下来也没怨言,孩子和自己的妈妈亲不应该吗?婆婆反而嫉妒,这种变态心理实在不可理喻。”
  
  婆婆对于自己没能把我儿子拿下(和她亲,和她一个心眼)一直耿耿于怀。对此最有力的反驳,也许我应该套用我从别人那里听来的一句话:只要儿媳坚持带孩子,婆婆就没有权利去争夺;除非儿媳自己不带,扔给你,到时候你带也得带,不带也得带。
  
  其实依照婆婆这种强势的性格,又怎么能完全阻挡住呢?在我儿子两岁之内时,她也是不请自来,坚持和我一块带了一段时间的。如果她是真心以为我累,帮我看,我会感激。但是她这种天上的星都能数得清的精明人,我惹不起也只能尽力控制不激化婆媳同住一屋檐下不可避免的芥蒂。如果她是那种没什么心计、不爱管闲事、开明讲理、会照顾婴儿饮食起居的婆婆倒也罢了,住在一起或者即使不住一块,把孩子交给她带我也不是不能接受。
  
  不过幸亏婆婆和我一块带了一段时间的孩子,让我得以坚定婆婆实在不适合带孩子。我是鼓励儿子勇敢多尝试,喜欢带孩子在户外多接触大自然,无论是春天的花草,还是冬天的雪花,还是泥土沙子,或者天空飘下的雨滴,我都会让儿子亲手触摸感受。断奶后,比起奶粉,我更喜欢给儿子变着花样做辅食,事实证明我是对的,儿子从不挑食,顿顿饭都吃得香。儿子学走路时,我鼓励儿子一步一步走,有时扶着他,我也不嫌累。而婆婆就不一样了,明明我儿子都学会走路了,她非坚持老抱着孩子,结果没过几天,我儿子直接不会走路了。而且儿子生个病,婆婆就迷信地让人掐算,烧纸钱什么的。明明孩子本来就不怕冷,怕热,结果冬天白天睡觉,婆婆把本来就穿得跟个球似的儿子用厚厚的被子捂着,最后把儿子捂得满脸烧热,发烧。婆婆饭食挑剔,这不吃,那不吃。那意思她不吃的她不做,也不让我们活力正旺的年轻人自己做了自己吃。我给儿子下面条,放各种蔬菜,婆婆噘着嘴阴沉着脸说:“你弄那样,有什么好吃的,乱七八糟。”我的懦弱让我本该反驳的时候也不敢辩解,但是我心里是知道的,我儿子爱吃,我儿子吸收营养。每次我带着儿子出去,人人都夸儿子长相喜人,可爱,这不就足够了吗?每次回老家,我娘家那边的一个邻居总夸我说:“你儿子都吃什么,怎么长得这么好。没想到你这么会照顾你儿子。(大人们总以为我这个大学生是个书呆子,没想到我也会照顾孩子吧)”
  
  一句话,我不是全盘否定所有的婆婆不该带孩子,我只是说,起码我这种情况下,我是坚决不会把孩子交给婆婆这样的人带,她思想不正,我担心会把儿子教育瞎了。她都嫌弃我儿子和我亲,认为孩子不该和自己的妈妈亲,而要和奶奶亲,这样的人,我能放心她带孩子吗?孩子和谁亲不要紧,要紧的是无论谁带孩子,都不能误导孩子!起码要让他知道感恩父母生下他来,感恩一切好人!(幼儿教育