情商低的人是如何把天聊死的

时间:2022-05-28 04:48:22 情商培养 我要投稿
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情商低的人是如何把天聊死的

  01

  不知道你的微信群里是否存在这样一种人,你发个什么新闻,他不对新闻本身做出任何评价,而是直接点破,说这条新闻早就有了,没什么可聊的。

  我有一个亲戚,就是这类人。

  有一次,群里有人发了一个段子,当大家正嘻嘻哈哈讨论得热火朝天的时候,这位亲戚突然跳出来说,这都是好几年前的段子了……

  接着,群里鸦雀无声,没有人再接话。隔着屏幕,我都能感受到尴尬。

  还有一次,群里的长辈发了一条消息。

  没过多久就收到这位亲戚一本正经的回复:这条消息是假的,早就有人发过,已经辟谣了。

  然后就没有然后了。

  其实,对于长辈转发的这类谣言,晚辈们早已见怪不怪。大家心知肚明,他们转发的初衷,无非是想表达对亲人的关切,提醒大家注意可能存在的危险。

  因此,对于这种善意,晚辈们已经形成一种默契,看破不说破。

  不知这位亲戚是急于表现自己,还是希望给大家营造一种众人皆醉我独醒的优越感,对于一些消息总是屡屡点破,直到把天聊死了。

  看破且说破,其实是犯了情商之大忌。特别是在大家相聊甚欢的时候,不留情面地说破,不但让场面陷入尴尬,也挫了别人的兴致,最后必定招人厌。

  真正高情商的人,看破不说破,从来都不会让别人难堪,还能不着痕迹地化解尴尬,让人如沐春风。

  02

  把天聊死的人,往往读不懂别人的情绪。

  上周大学同学聚餐,同学Y至今单身,喝了几杯小酒,开始自我调侃:“学生时代没赶上早恋,猛地回头已经奔三,发现这辈子再也没机会早恋了。”

  突然,有位男同学自作聪明地来一句:“没关系,早恋来不及,黄昏恋还绰绰有余!”然后沾沾自喜地看向众人。

  Y的脸倏地红了,冷哼了一声,就不再接话。

  大家都知道,Y不痛不痒地开着玩笑,内心却十分失落。识相的准备安慰几句,没想到却被男同学给“截胡”了。

  把天聊死,最要命的就是没有充分地读懂说者情绪中的真实内容,图一时嘴快,伤人于无形。

  这让我想起曾经听过的一个心理学讲座,老师讲的是自己一个亲身经历:

  老师曾经是某公司的小领导,有一次和公司新来的应届生小A同学单独吃饭,等饭的时候两人就聊了起来。

  不知聊到什么话题,老师说起了自己的前男友,感叹了一番,说前男友人在北京,长得帅,工作好,对她也很好,当时自己怎么就没好好珍惜呢。

  然而,小A同学是这样回答的:“嗯,他是挺好的。”

  没错,小A同学成功地把天聊死了,老师一脸尴尬,半天找不到新话题。

  后来老师解释,如果是一个高情商的人,会如何接盘:

  首先,当老师说出这番经历的时候,听的人应该先考虑考虑老师说这句话的情感,是难过?是惋惜?还是单纯炫耀一下?

  显然,失败的感情经历没什么可炫耀,而对于时隔多年的旧情,难过更谈不上。由此可知,老师就是有点小遗憾小伤感罢了。

  然后,找到对这个情绪的正确回应。感慨往事,无非是希望对方说点安慰的话随她的心。

  所以,小A同学可以这样回应:“确实挺可惜的,但你这么优秀,肯定可以遇到更好的,你喜欢什么类型的呀?”巧妙地转折一下,就把话题给岔开了。

  真正高情商的人,应该是在倾听对方的同时,觉察对方情绪中的真实内容,再进行自我行为的判断,而不是被表面的话语所控制。

  03

  作家李筱懿在她的著作《在时光中盛开的女子》中,提到自己曾经吃过的一个大亏。

  刚刚工作的时候,她是老板的秘书。有一天,公司来了两位重要的客人,其中一位还是她的校友。中午的时候,四人一起吃饭。

  吃得正开心的时候,校友问她:“教你们当代文学的是不是XXX老师?”她说是。校友接着问:“他课上得怎么样?”

  或许是急于表现自己有趣的特质,她抖起机灵:“他是一个好老师,但是太没趣,课上一半人在睡觉,一半人在看小说。他还有个最诡的毛病,每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影的秦淮河》,怎么,你们认识?”

  校友最后吐出五个字:“他是我爸爸。”

  最后,那个项目换了对接人。

  职场上,急于抖包袱的人最容易在不经意间把天给聊死,因为浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系。

  真正情商高的人,聊天的时候并不是为了表达自我,显示自己的聪明、睿智、博学,而是和对方形成语言和心理的良性互动。

  作家莫里斯说过,要做一个善于辞令的人,只有一种办法,就是学会听人家说话。

  仔细观察那些高情商的人,你会发现,他们未必博学多才,或是能说会道,但都特别善于倾听,因为他们明白,有效沟通是达成共识,而不是做一道抢答题。

  所以,接话的时候应经过大脑,三思而后行,切不可做一个莽撞的人。

  04

  其实说白了,情商高的人,最重要的就是说话时充分考虑别人的感受。你考虑到了对方的感受,对方才会把你装进心里。

  有一期《奇葩大会》,何炅是主持人。节目中,两年前海选被淘汰的年轻选手冉高鸣重新杀回了舞台。

  也许是因为过度紧张,整个过程冉高鸣的表现都显得慌乱又浮夸,由于用力过猛,以至于高晓松忍无可忍地打断了他。

  现场的气氛一度陷入了僵局,多亏了何老师自带光芒的登场解救。

  首先,他没有像高晓松那样很直接地“指正”,而是照顾选手感受,站在冉高鸣角度去替他解围:

  “我对你有一种特别亲切的感觉,因为我来这儿之前,也是紧张到不行。”

  这样充满人情味的言辞,让冉高鸣稍微放松了下来,而不是在那样的情形下,觉得自己孤立无援,从而着急慌乱地为自己开脱和解释。

  接着,又给出建议,告诉他如何在节目中表现得可爱和不着痕迹。

  最后,何炅又循循善诱,设身处地地为他以后的人生提出了建设性意见,希望他能够学会举重若轻。

  何炅的三言两语,就打破了僵局,正是因为他能将心比心,运用情绪的同步性,充分地为对方着想。

  怪不得马东会评价何老师:情商特别高,那种周到和八面来风,都在他的掌控之间。

  不是每个人,生来就有高情商,但至少我们在说话时能够走点心,如果不知道自己将要表达的内容是否具有一种冷场的杀伤力,那就干脆保持沉默。

  老话说的好:水深则流缓,语迟则人贵。

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