你叫我小孩,却也极其贴切散文

你叫我小孩,却也极其贴切散文

　　总是有人会说自己有过什么，而紧接着却有无奈的抱怨自己这些其实是烟云罢了。是过生活的一种调味品，是未来自己在梦魇里的豪华场景。

　　我从来也不知道自己有什么，像是没有母亲的孩子。东西或者人，我也没有那么刻意的追求过。但是往往自己又是那么在乎，又是那么那么的不甘。放弃了自己不想放弃的人和事，说是极其低调的让步但是现在自己想想却是如此的懦弱与卑微，让人觉得这小子不过是胆小鬼罢了，甚至是一句窝囊废。此时作为一个男人是有那么的不愿意承认和低头，甚至是想用极端的方式消灭对方来解心头之恨。即使那个称呼是名副其实，即使是从亲人的嘴里发出的，也知道他们的用心，也明白这种做法，但是邪恶的一面让自己迷失。我在某个时候也常常的想，我的性格造成了我这种思想的行为。总是爱把自己的思维方式调到一种极端的层面来好好的放纵一下淡薄的面孔。以“祭慰”我想有不想的心脏。

　　她在的时候，我不高兴。她走了，我还是不高兴。不知道为什么，我分不清我对她的感觉只是依稀记得她的几个小习惯，她喜欢在我晚上下班时在洗手间放下为我整理的睡衣。喜欢在床头柜上放着不同的领带和袜子。喜欢在我的书房里整理的干干净净。为此我还跟他生过气，只因为我找不到我看的书。当时她的样子好像是一只被猎人追赶的小白兔，只不过红了的不只是眼眶还有那如素的脸庞。现在我永远也忘不了，不知道那只可爱的小兔子是否还会如此——她的习惯是否正在为另一个人身上重复。是啊，我这是怎么了，是怀念那种感觉吗？还是眷恋那种生活吗？没有吧，要不然她怎么会因为我而离开了？对不对，我灵魂的另一半，你想为你的决然而分析一下吗？他竟然没有言语，当然应该没有了，这不是现在自己最应该要的思维吗？思维的高地还有它的一袭之地吗？当然，我有回到那个层面了，又是另一个极端，是现在的另一个极端，是吗？我亲爱的另一半灵魂，你的思维被前我而绝对占有，而现在我有占有了另一半灵魂的思维。痛苦了自己有伤害了现在灵魂中的她。在怎么努力也融合不了你们，用一个健全的灵魂好好的抚慰那只眼红的小白兔。

　　她不在的时候，我从梦中醒来，原来以为做一辈子的梦也就算了。反正内心觉得我还是做梦比较好，我还可以用冰冷的面孔来面对她，像是一种职责三百六十五天一天也不缺勤，风雨无阻的干着一件让内心得意的事，就像刚才说的我像是没有母亲的孩子。竟然没有觉得这种母亲对儿子一般的爱，羞涩之中的伟大。可是我却没有体会那颗会眼红下的小心脏是那么的脆弱，但就是如此它却容忍了这个可恶的身躯和肮脏的灵魂，直到肮脏的灵魂使她不得不离开。现在这个可恶的身躯上再也没有穿上整理好的睡衣了，床头柜上也没有过不同色彩的领带了，直到现在他也不知道洗澡后该不该穿睡衣，上班该不该戴上领带了。一种被接受的心理接到了挑战书，但是自己总是丢盔弃甲，随之而来就是无尽的思恋，原来身体上的装饰品从来都不让发愁现在为什么这么一点小事自己还像是一个女人一样婆婆妈妈。只有当自己累到爬不起来的时候才会体会原来我有多么的思恋她，像是孩子对妈妈的依赖，但有怀疑自己那根心弦是否被这种无形的手给拨动了。那首歌就叫——“我本来就很爱她，只是隐藏的很深”，深到让自己洞察不到的地步，好给自己淡薄面孔一丝不服输的安慰罢了。

　　“嗯，是啊。我……要走了，你可不准笑我，当初我想来就来，现在有要走。真的对我自己无语。算了不谈这些了，你回来看到这张纸条就去洗澡吧，你每次回的都很晚，我在家里没有事做就把你的衣服清出来，你可不要多想啊。快去洗澡吧，你的衣服我都放在了不同的箱子里，上面有贴便条哦，不要穿错了让别人笑你太太哦，汗，现在都不是……。不过你还真像个小孩子哦，书总是乱扔，你昨天翻过的书我给你清出来了。小孩子，可不准想我哦，再见了，冷。”

　　这是她走的时候留下的字条，当时的我看完以后满脸不屑中露出了惊讶的表情。她竟然知道我看的书，因为连我自己都忘记了。

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