怎样更好的处理亲密关系

时间:2022-04-07 12:23:14 情感 我要投稿
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怎样更好的处理亲密关系

  每个家庭都希望和睦相处,那么怎样更好的处理亲密关系呢?下面小编为大家解答一下,希望能帮到您!

  简单一个“和谐”,道出了千万家庭的期待。然而恰恰这个和谐,在很多家庭里成为了一种奢望。无论你结婚多少年,你总能发现在夫妻关系里,那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说,结婚多年,每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈,谁又曾少过。

  让冲突转化为资源

  冲突,只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂,有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突,而是在冲突产生的时候,采用了另外一种方案,让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑,相互学习,相互滋养,然后彼此成长。那么,有哪些方法可以将冲突转化为资源呢?

  1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体

  在步入婚姻的殿堂后,夫妻双方就成为了一个共同体,而不再是两个单独的个体。

  在冲突里会出现两个冲突的主体:我和你。冲突的时候,是我和你两个个体在争执,却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素:我们。在亲密关系里,其实是三个系统的:我,你,我们。如果只看到前两个,在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面:其实我们是一体的,我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我的一部分,所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。

  有人在被伤害,家庭的幸福就在被减分。我们的目标,是让“我们”这个共同体加分,而不是让你减分来换取我加分。

  2.学会将人和事进行区分

  冲突产生的时候,最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱,妻子就会否定他的全部:你这个人真没用。妻子打碎了一个碗,也会被丈夫指责:你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情,可是对方却感觉到了他的人被否定了。

  和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度,但是我们只针对事情,没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了,应该这样做,但是我爱你这个人。

  健康的关系里,他们能带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。

  3.彼此相互学习

  当妻子想在周末一起去看话剧,而丈夫想一起去看球赛的时候,不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域,正好身边有个专家,可以学习到更多额外的东西,丰富了自己的世界。也了解了对方的世界,产生了更多共同的话题,关系自然就更亲密了。

  带着爱去做的时候,就容易相互理解,避免冲突。当冲突产生的时候,可以先去看看,他为什么会跟我不一样,有什么新的视角可以整合到我的世界里来。

  爱尔兰著名作家萧伯纳曾说:“倘若你有一个苹果,我也有一个苹果,我们彼此交换一下,我们仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想,我也有一种思想,我们彼此交流,那么我们每个人将有两种思想。”在亲密关系中也是这样,我把你的视角整合到我的世界,我就学习到了更多,视角更宽广。

  4.自我检视和自我提升

  总是脾气暴躁,总是觉得别人做的不好,总是认为人应该怎样。我们自身的性格,就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装,会更真实一些。

  在亲密关系里有了冲突,正好是一个机会去检视一下自己,哪些地方有在固执坚守,是不是有些一定要坚持不放的观念,在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式,在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。

  亲密关系是修炼自己的最好的地方,因为在这里,你可以暴露出自己很多问题,而解决这些问题,就是自我提升。

  冲突本身并不可以免除,因为没有相同的两个人,差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过:“问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对,就会将关系推向危险的悬崖,但是如果将冲突视为机会,则会提升了自己和稳固了家庭。


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