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妈宝男有什么恋爱缺点
导语：妈宝男/宝妈男，我们来看看你是否在里面吧!同样作为一种生物，妈宝男神奇的地方在于他们的肉身已经成长成人，但是内心仍然是需要妈妈的一个“呵护”。在他们的成长过程中充满了被控制，被溺爱、被占有。
当这种行为模式长时间持续，那他们就变成了妈宝/宝妈!
他们可能有各种各样的外表，看起来和普通的男生没有差别，甚至有一些个性很温柔。但是往往会有以下的特性，占比越多越可疑：
- 毕业多年，经济已经独立，还和妈妈住在一起;
- 大部分东西都是妈妈买的，甚至是内衣裤;
- 结婚、上班、谈恋爱、交朋友等等事情，都以妈妈的意见为主导;
- 每天和妈妈发无数条短信，打电话;稍微晚点回家，妈妈就给他狂打电话;
- 仍然保持着无视“性别差异”的相处，比如大晚上妈妈还随时进来盖被子，给儿子剪指甲等;
- 只要妈妈/家长反对的，他们就会胆怯，而不是思考“这个东西是不是我想要的”;
- 对妈妈心灵/物质有依赖，甚至是对两者都很依赖。
女生会觉得这种男生窝囊，没意思，毫无安全感，如果找了一个这样的男朋友更会觉得未来都是黑暗的。但是妈宝最大的责任并不在这个男生，更多的在于家庭教育。
比起指责妈宝男无能，我倒觉得他们的妈妈，家庭才是真正的罪人：本身有人格不太健全的倾向，在教育孩子的问题上也没有做正确的事情，干脆把孩子当成自己私人物品来处理;她们的自私自大随着孩子的长大日益膨胀，认为自己才是孩子人生的主宰者!
我的一个好闺蜜之前就交往过妈宝男，周末说好了要约会，妈妈一个电话就可以把他叫回家;他交往过的几任女朋友都因为妈妈的反对而分手。
最雷的事情是：这个男生的爸妈觉得买水果买零食吃很奢侈，很浪费钱，所以每次女生去买水果和零食的时候男生就找各种理由和借口搪塞：买个西瓜嫌太重了提不动，买个荔枝嫌太贵了说吃了容易上火。女生急了不要他掏钱，自己有钱买，然而男生却说买回去会挨爸妈骂。
他就是这样一次次让女生受委屈，一次次让自己的女人承受他的不担当。然而女生做了很多事情想让他成为正常人，但男朋友反而指责她“挑拨母子关系”。
也有一些妈宝男总在独立和依赖之间徘徊，他们明明知道自己的行为是不对的，但是就是没有办法摆脱这一切。
但你无法保护她，不愿意反抗自己的母亲，和爱不爱她这件事情没什么关系：在这样的环境成长的孩子在本来应该学习独立和思考的年龄，被“服从”的标签所抑制;一个从小被剥削成长机会和尝试独立机会的男人，你不能指望他在认识你后以前不会的东西瞬间就会了。
简单的说，他们20几年里缺失的东西太多，在短期内学不会，也学不明白。
如果你期待一个轻松愉快的恋爱，最好不要和一个妈宝男在一起，这就可以参考之前的识别妈宝男的方法。然而生活中倔强的女性很多，就是有人要去改变妈宝，拯救妈宝该怎么办呢?
虽然机率不高，但也不否认确实是存在的，一般会改变的妈宝都是自己觉得这样活着不对的人，心里已经厌倦目前的生存状态又不知道怎么改变现状的人。
关于帮助他们，首先要解决没有主见的问题。
分析起来，没有主见有以下两个原因：
1.对事情没有一个系统而完善的认知，信息量太少从而导致无法进行判断，对自身不够了解，对事态也不够了解，就好像身在未知世界，当然无法做决定。
举个例子：我现在叫你去杀人放火你会去么?你会犹豫么?你当然不会，因为你对这个事情有了很强的认知，这触犯了你的原则，我再怎么劝说你都是绝对不会去做的。
2. 没自信，这点常常是受第一点所影响的，注意是常常，而不是绝对。没有自信就很容易人云亦云，找不到人生定位，自然无法做出判断。
有问题自然就会有相对应的解决方案，回到我们今天的话题：帮助生活中的妈宝男摆脱没有主见的日子。
1.大量接收信息：
多注意观察生活，多留意别人的做法和结果，多读些书吸收前人的经验和智慧，多交些朋友;各种观念听得多了，渐渐会了解自己真正想要的是什么、底线在哪里、信仰是什么。
这样能建立起一套特有的思维模式，同时补充知识量，对各种事物有了认知，才能下判断。
途径：高质高量的阅读，看各大高校公开课，适当上上知乎。多充实自己，包括多看书，多和有内涵的人交流思想，很多时候没主见就是因为对生活的积累比较少，遇事比不出个好坏对错。
2.学会承担后果：
无论你做什么决定都是你自己选择的，跟他人无关。别人的意见听见了考虑了，拒绝了也就拒绝了。不管事情结果好坏，都是你自己做的决定，受影响的也只有你一个。所以不需要有任何的包袱思想。
学会自己拿主意，或者先想好主意，再去问别人意见，最后自己决定。
主见从来就不是培养的，或者说自己的观点的确立只能是源于信息的全面，受别人影响是因为别人给了你很多可以改变你观点的信息，对信息的判断你不可能没有大致的价值方向。
学会处理正反面的信息，在书籍的帮助下思考。
总结今天话题的核心：
1、如果你比较软弱，不自信就容易受别人的干扰;
2、如果你不愿意思考问题，老想依赖别人，当然就没有自己的见解;
3、老是想让一件事情完美，结果担忧这担忧那。
就会想听从别人的意见，但别人给的意见一多，你就丧失了自己判断的能力。
针对上面的原因逐一击破：
1、你要学会自信;
自信是一种态度，也是一种内心修为，所以你提升自己能力的同时认识你自己，看到自己的优点何在。
当自己解决一件事情并不缺乏优势的时候，要学会自己先定一个处理事情的原则，再去听取别人的意见。在别人发表意见时，自己也要先说出自己的主张，这样的你就是有主见的。
比如，妈宝男现在改变自己，怎样具体的改变?
先给自己定一个原则：比如找女朋友这件事情，你未来的女朋友，你未来的妻子，是跟你睡一辈子还是跟大众的眼光，你爸妈满意的程度睡一辈子?
你从现在起就要建立一个准则、大的原则底线：比如这个女朋友真的就是不孝顺，不懂事，不尊重甚至辱骂你的家长，那我觉得这个可以分手。
而不是仅仅因为你们已经相爱多年仅仅因为你的爸妈单纯认为这个女人不好，不满意你对象你就跟对方分手。
2、你要多思考;
主见是一个人思考的结果，沒有思考的过程，是不会提出自己的观点的。
3、你要学会抓事物的主要矛盾。
解决问题不能老是想面面俱到，学会抓主要矛盾把它解决就很容易处理事情。
比如很多学员都说女朋友跟自己分手了，把重心全都放在求她回来这件事，而不是去思考女生跟自己分手的真正原因。这就是不会抓主要矛盾，就算你哀求她跪舔她你们和好了，她跟你分手的真正原因没有得到解决，你们还是会分手。
学会抓主要矛盾是一种能力，不是每个人都能一下就看到事物的根本，你要学会锻炼自己的大脑!
最后需要强调不管你是自身作为一个想摆脱妈宝困境的人，还是正经历着另一半是妈宝的人，需要注意以下几个方面：
- 不要骂他们，不要数落他们：他们内心的台词一般都是：我已经很需要你的帮助了，我只是希望有人帮帮我啊!你为什么要骂我!好伤心啊!总之，不留情面的责骂会让本来就软弱的人变得更软弱，更害怕改变。
- 多讲道理：跟他举例子换位思考，让他明白什么是对与错，消除心中的迷茫变得坚定起来。
- 在他处理母子关系、做其他事情的时候，可以一起规划，但是真的执行要让他自己去做。
只要稍微有一点进步就要鼓励他，不要自己先和他妈打起来，否则容易从妈妈的儿子变成你的儿子。这个过程会很漫长，但只要你有耐心和决心让自己改变，你就一定可以成长!
只要你愿意改变，只要你还相信自己的潜能能够无限放大成就最好的自己。
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