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小品剧本搞笑（精选20篇）
好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。下面就由jy135小编给大家带来小品剧本搞笑，欢迎大家参考借鉴!
小品剧本搞笑 1
鹏鹏：别着急，这不联系着吗?
金导：鹏鹏
鹏鹏：哎哎，金导，金导
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…
小徐：袄~明白了，明白了。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗?
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去…
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好
金导：怎么回事啊
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321
金导：好
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊?
金导：不认识
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，我们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的。
金导：没事儿，那你先回去吧
郭老师：谢谢啊， 那不好意思
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思
金导：回去好好休息啊
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭
(跳舞完)
小品剧本搞笑 2
时间：当代某日上午。
地点：熙熙攘攘的街市。
人物：卖服装的老板：颇精明的小商人，爱宰客。
年轻的顾客：油嘴滑舌小市民型，很会算计。
道具：一张桌子，几件衣服（夹克，牛仔裤等若干），一块广告牌“放血大甩卖”等字样。
一张进货单，放在桌子下面的抽屉里。
布景：舞台中央的桌子上放着几件衣服，桌子前面靠着“放血大甩卖”的广告牌。
【幕启：老板拿着衣服开始吆喝，顾客从舞台左侧上……】
老板：放血了，放血了啊……
顾客：（从舞台左侧匆匆上）啥，啥，放血？哎呀，哎呀呀，要出人命了！
老板：（看到有人来，忙招呼）哦，快来买呀，新潮时装，质优价廉，绝对实惠!
顾客：呦，卖衣服的，也说个清楚嘛。（自言自语，摇摇头，要走开）
老板：（加大吆喝力度）走过，路过，不要错过！新潮时装，让您更加青春和光彩。姑娘穿了沉鱼落雁胜西施；小伙穿了，玉树临风赛潘安！
顾客：（走了几步，又折了回来，走到摊子跟前，在衣服里挑挑拣拣，左看又看，挑中了一件牛仔裤）老板，请问，这条裤子多少钱？
老板：180元，正宗的香港老爷车品牌。要不要？
顾客：哦，呵呵，我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点，170怎么样？
顾客：这也叫优惠呀？
老板：呵呵，好吧，140元，这回可以了吧？
顾客：哈哈哈哈，我倒！
老板：你倒什么，难道嫌贵？
顾客：何止是贵，简直是就是用水泵抽我的血!
老板：哪里那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……（拿着裤子掂量掂量，摸了摸口袋，又摸着下巴不说话）
老板：（有点急了）你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个钱。
老板：（很高兴）你真有眼光，快买吧。
顾客：（掏出钱包看了看里面，很可惜的说）裤子的确是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：（有点失望）那你口袋里有多少钱啊？
顾客： 90元
老板：天呀，你开玩笑，陪死我了，再添10元。
顾客：（耸耸肩）没得添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：（狠狠心，点点头）好吧，交个朋友，你给90元拉到。
顾客：（忽然想到什么事情）哦，我还不能给你90元，我还要留10元的车费。
老板：（皱眉）车费，这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然有关系拉，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客：（很无辜的样子）我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我，你看我的`脸，多么的真诚啊。（用手指着自己的脸）
老板：（一脸的无奈）虽然我看不出你的真诚，但我任赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿！（说完，摸着肚子）
老板：（要崩溃了）你！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚，如果再不吃饭的话，我要昏倒在你面前了。
老板：（叹了口气）我真倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分。一会要坐车，一会又要吃饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢！
顾客：你太小瞧我了，相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。（很庄重的样子）
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：（正准备掏钱，忽然下意识地看了一下裤子）等等，这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板：（笑笑）不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行，你不会不懂吧？
顾客：（拿起裤子翻过来掉过去闻了闻）是嘛？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：（哭笑不得）什么，你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱的裤子，这是真东西。
顾客：……（僵持不动，只是看着老板）
老板：好吧，我给你看我的进货单……（从摊位下面的抽屉里拿出供货单，递到顾客的面前）， 你可瞧清楚了，进货日期是上个礼拜，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……（忽然在进货单上发现了什么）天啊，进货价：20元每件!
老板：（着急地擦去额角的汗珠）哦，不对，不对，这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：（夺过了进货单）你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……，做生意吗？你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，总得让我赚点吧。
顾客：钱是小意思，只是你的行为让我气愤，你深深伤害了一个消费着真诚的心灵。
老板：（陪着笑）有那么严重嘛？
顾客：难道你以为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪，要坐大狱的！
老板：（惶恐）妈呀，好夸张呀，这样，你消消火，我25元卖给你，就赚5元吧。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有，没有，就24吧。
顾客：有一个4。就是“死”的意思 ，不吉利，我很迷信的。
老板：（苦笑），天，23，总没有毛病了吧。
顾客：（和老板击掌，老板很被动）好吧，成交。（顾客哼着歌从舞台右侧下）
老板：今天算我倒霉，不干了，歇工一天。（匆匆收工下，幕落）
剧终
小品剧本搞笑 3
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!(边说边上前)
乙：快快!有人来了。(护着老伴)
甲：大叔大婶，你们好(上前握手，有表情)
乙：干啥的!?(防范的表情)
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是xx宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是巴州，你是xx宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，我们还是当心点。(把老头子拽到一边)
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是xx宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们xx宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀!所到之处尽显我们华夏第一州的'自然丰采。(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。(一起抢着说)
乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，烤羊肉串算什么?还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，烤全牛?牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。(看着丙说，丙：是呀是呀)
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗?
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。(觉得自己聪明了)
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。(说着想要流口水)
乙：什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看着丙说，表情有些恶心的样子)
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗?
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗?
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….(表现出想吃的样子)
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧?(乙丙迫不及待)
甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗?
乙：噢，是有一只什么大鸟?
甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈)
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点!(跟上扶上)
乙丙：(和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑)
丙：老婆子，快把包包拿来，(看看老伴看看甲，对大家说)真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声：为什么?
丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。(大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束)
小品剧本搞笑 4
舞台道具： 长椅子一张，时间：10分钟
正文：
男演员摔一跤，表情（抬头东张西望）妈哟，这是那个鬼地方哦，浪个多人。
男演员问观众：老乡，你晓不晓得这是哪点不，那样哎，XXXX舞台，妈哟，黑死老子了，一根斗拽到XXXX舞台上来了。不满大家 我今天是来约会的，听说这个女娃娃，长得巴时得很，先给她打过电话，通了，女演员：喂，你谁呀？
男演员：我是小样介绍的那个啥子，那个啥子跟你约会的。
女演员打着电话上场，背上挂着纸牌子，上面写有ANGEL（相亲）字样。
女演员：哦，是你呀，（女演员手捂着电话，面向观众：朋友们，我要去相亲了，好激动哦）？
男演员：今晚我想我们去看哈电影
女演员：恩，好的，男演员：看完电影看哈星星
女演员：看完电影还看星星？恩，好的，你说我们几点在什么地方见面好呢？
男演员：今晚10点在十郎宾馆左拐右拐前十米，左八米倒数第二间 038
女演员：什么，你骂我三八，还色狼宾馆见，王八（表情很凶）神经病，（关机）天下乌鸦一般黑，男人没一个好东西，女同胞们，你们说我说的对不对？
男演员：妈哟，浪个凶，这人啊脾气都和长相成正比的，我看啊，小样介绍的这女娃也不咋的，肯定满脸痘痘，不见也好，免得倒胃口。
女演员：这个小样，介绍的什么人嘛，野狼一头，今天中宇的这么多帅哥靓仔都到场了，我就在这里找个？现场的帅哥靓仔还没有结婚的拍拍手，结了婚的也没有关系，来点掌声，给点鼓励，下面我自我介绍一下，民女今年28，人称塑料花，如果你把我娶回家，不用浇水羞嗒嗒，永开不败人人夸。现场的观众有没有哪位动了心，想把我领回家的，（和观众互动）知不知道人家全骂你啥？骂你这傻瓜，塑料花怎么比得上野花呢，在座的大哥哥小弟弟们，你们说对不对？在这里祝鼓掌的朋友，万事如意，多赚人民币，也祝看节目太投入忘了鼓掌的朋友，事事顺心，越活越年轻。（先补补妆。）
男演员：哟，这个妹子长得巴时，过去聊哈，说不定，今天还可以带回家。（先壮壮胆，打扮哈子，摸摸袋子，点点票子，行，还有28块，请她吃个大碗拉面，剩一块钱回家坐公交，够咯。
男演员：幺妹儿，等人啊，女演员：嗯。（女演员转过身，斜背对着男演员）
男演员：哟，妹子你是来相亲的？
女演员：嗯。
男演员：怎么，还没有来啊？
女演员：嗯。
男演员：是不是那男的放你鸽子哦，现在都没来，这男人，就要象个爷们，第一次约会浪个叫人家女娃娃等，我说妹子，像这种没有责任心，时间观念差的人，人品也不会好到那点去，等也白等。都这么晚了，外面狼多，这点野狼一头，下面还有色狼一窝，你呀，还是赶紧回家的安全点。
女演员：我说你这人，烦不烦啊，狗咬耗子，多管闲事。
男演员：不是得，幺妹，你听我说，现在社会啊，坏人多，一不小心就是一个漩涡，我是怕你身受其害。想当初，我要不是设下陷阱泡她，我也不会……（表情有点不自在）
女演员来了精神，转过身对着男演员，男演员：那个时候我刚刚离婚，心情低落， 只是想泡泡她，那晓得我反倒被她洗白咯。
女演员：观众朋友们，你们说他该不该？来，你们送他两字，（活该）
男演员：唱十不该（一不该呀，二不该，该不该，泡她不成把钱甩，…）妹子，你还是早点回家，免得又去洗别个。
女演员转过身，拉起男演员的袖子一把鼻涕，一把眼泪一个劲的哭，大哥，你人真好，你好人没好报，长命40都不到。
男演员：你这妹子咋说话的`？
女演员：大哥，我是说，你人真好，你好人有好报，长命100岁不见老。不满大哥，我都快奔三的人了，现在还没成家，朋友好不容易给我安排了相亲，还没有见面那人就骂我三八。
男演员：这个瓜娃子，可能娘胎里就带病了，不跟他一般见识。
女演员：大哥，你说说，向我这样的优良品种，大街上乱抓一把能有几个，凭什么我就还单身，我跟你说，在去年六一的时候，我弟弟就带了个女孩回家， 还跟我说，大姐， 这是五一班的玲玲。还有，还有我妹妹那儿子，有一天早上跑来对我说，姨妈，能不能给我点钱，我请笑笑吃KFC，她可是我们大班的班花呢。大哥，你说说，我身边的人，一个个都告别了单身，我怎么就还是孤身一人？
男演员：妹子，大哥也好不到那里去，大哥结了3次婚，离了4次。财产分了七八次，现在只剩有血有嘎嘎没得灵魂的空壳壳一个。这婚啊，不结还安逸。婚姻就是爱情的坟墓。
女演员：大哥，我长这么大没有过爱情，那我不就是死无葬身之地了。
男演员背对女演员，看看时间，22：54， 离最后一班公交车时间只有6分钟了，在不走， 今天又得睡大街了。
男演员：观众朋友们，你们说，我该不该留下来陪这个妹子？
（观众：留下。男演员：大哥，看不出你比我还要坏。观众：回家。男演员：大哥，你够狠的， 好男人形象全被你演了，得了，就听你的，还是回家安全点？）
男演员：妹子，不说了，在多的话，咋留着奈何桥上有缘再说。大哥打TX送你回家。TX 。师傅麻烦你把这妹儿送回家哈，这钱，不用找了。
女演员：大哥谢谢你，我电话是9090980，再见了，大哥（女演员下台）
男演员：（男演员掏出手机存号9090980），咦，这号浪个和小样介绍的那女娃娃的号一样哦，哎呀，难不成，她就是小样介绍的那个塑料花。师傅，师傅，等哈子，在不说你得找我一块钱我坐公交啥（语气由强渐弱）。
主持人：这位大哥，你等等，这都说，有缘千里来相会，你看，XXX都被你撞上了，这也算是一种缘分，要不，我说你就别回家了，留下来和大伙看节目怎么样。来大伙给这位大哥让让座。
（完）
小品剧本搞笑 5
小品剧本；打假
场景：某电站二期建设工地办公室
时间：20xx 年夏天
人物（按出场顺序）：
甲，张主任，电站建设指挥部采购部主任
乙，王经理，自称是郑州恒天特种电缆厂豫北地区代理商
丙，范仲义，郑州恒天特种电缆厂技术鉴定处处长
丁，李队长，豫北某县工商局稽查队队长
（第一幕，工地办公室）
甲：祖国形势一派兴旺，企业生产用电紧张。
xx电厂职工大干快上，电站二期施工繁忙！
俺这豫北电厂二期工程今年年底就要竣工了，我现在虽然忙得不可开交，但我心里高兴。您看这大夏天的，挥汗如雨（擦汗）。气温高，我们同志们干劲更高。你们家买空调没有？两用空调，冬天能取暖的那种？到冬天，俺这电厂一并网发电，保证咱这里用电不再紧张。别再烧煤取暖了，不安全、不卫生，弄不好要中煤气，还是两用空调好！你别急，年底啊，保证让同志们用上充足的电！——咳，我这儿只顾给您报喜了，手头的工作还有一大堆呢。不说了，等会儿，电缆厂要来送货，我去验收、入库了。再见！
乙（上场，四下张望）：心里想着不害怕，真不害怕？那是瞎话！
诶——，我这胸一挺，背一直，堂堂正正我是个正人君子！这笔生意，忙活俩月了，三叩六拜九作揖都过来了，我还怕这最后一哆嗦？！今天发货来，张主任一验收，一签字，我拿着支票就走人。嘿嘿，这大功就要告成了！
（乙敲门）
甲：谁呀？
乙：主任， 是我，郑州恒天厂老王。
甲（开门）：呵，是王经理呀，正等你哩（二人亲热地握手）。请进！
乙：这俩月让主任辛苦了。请您去厂里指导指导工作，您也抽不开身。您可要多保重呵！
甲：都是老熟人了，你们恒天厂，我还不放心？
乙：真叫主任说对了，恒天厂就是以质量取胜。最近，咱厂又被郑州市定为定点保护企业了，市里领导走马灯似的到厂里考察指导工作，形势可好啦。
甲：那得祝贺你们了。你们厂里兴旺发达，质量有保障，我们用户用起来就放心。这是双赢嘛！
乙：双赢双赢！还多靠主任多多关照。
×主任，货我已经送来了，您看卸哪儿呢？
甲：走，到仓库去，电器电料都在那呢。
乙（犹豫地）：主任，您就别去了，大热的`天，仓库保管员验收就行了。
甲（客气地）：我去给你帮个忙嘛。
乙（无奈地）：那只好有劳主任大驾了。
（甲、乙出门）
（甲、乙边卸边聊。台词、动作由演员自定）
（第二幕，工地仓库）
甲（自言自语）：都说恒天厂的质量好，真是不错。——唉，不对呀，这包装上的喷码咋有点儿模糊哩？王经理——
乙（忙不迭地）：唉，主任。
甲：李经理，你看这喷码咋有点儿模糊呢？
乙（虚张声势地）：是啊，咋有点儿不清楚哩？可能……可能是这两天天气太热了，打码机有点儿小问题（紧张地擦汗）。
甲：今后可要注意，别看包装打码是小事，影响大着呢。所有质量过硬的产品，外包装都是不含糊的。
乙：是是是，主任指教地非常正确。回厂后我一定跟车间里说让他们提高责任心，不能让他们在这些细节上出问题。
甲（吃惊地）：唉，这件货喷码更模糊。王经理，这玩笑开大了吧？！
乙（故作镇静地）：我说主任，都说您工作认真负责，您这也太较真了吧？我们恒天厂省优部优啥奖都拿过，内在质量过硬，那绝对是隔着窗户吹喇叭――名声在外。包装打码这种细节我们也很注意。这次是天热，是天热。下不为例，真是下不为例！主任您就放心吧！
甲（疑窦丛生地）：我放心，我放心！
……
（两人继续卸货）
（货卸完）
乙（急不可奈地）：主任，这货也卸完了，您在这入库单上签字吧，我去您会计那儿取支票转帐去。
甲（故作轻松地）：没问题，我肯定给你签。……唉哟，这都十二点了，走走走，先吃饭。
乙（看表，无奈地）：那……先吃饭，走，我请您喝两杯去。
甲（顺水推舟地）：这么多天了，你也辛苦了。你远道来，中午我请客！
乙：哪有您请客的道理？！一定是我请！
（二人下）
甲（上场，自言自语）：这个王经理有点问题呀！郑州恒天特种电缆厂是大厂，产品是过硬的，照理说在包装打码上也不会含糊……莫非？我可得慎重了，还是打电话到厂去吧。
（打电话）喂，是恒天厂吗？你们那里有个王经理在我这里， ……豫北电厂二期工地，……产品喷码不太清楚，……啊，他人没走，下午我给他转帐。……不转？可能有假？我的妈呀！这要是出了事咋办呢！幸亏没转帐！（擦汗）……啊，你们下午来人呐，……那行，我稳住他……
（第三幕，工地办公室。下午）
丙（上场）：中午接到情报，派我火速赶到。不吃午饭没事，不能让售假奸商跑掉！
我把县工商局稽查大队李队长也叫上了，如果这小子真敢拿俺恒天厂说事儿，吃不了让他兜着走。李队长，就这儿，到了。
丁（上场）：维持市场秩序，保护公平竞争。有人制假售假，法律决不留情！
范处长，恒天厂是树大招风呀，售假贩子都盯上你们了！
丙：谁盯上叫谁没有好下场！
丁：对，决不能让这批害群之马逍遥法 外！
丙（急切地叩门）：张主任！
甲：到了。
乙（焦急地）：谁到了？
甲（开门）：给你开支票的到了呗。
哪位是范处长啊？
丙（礼貌地）：我是。请问您是张主任嘛？
甲：我是。走吧，我们去仓库看看！
丙、丁（齐声）：走。
乙（惊恐地）：他们是？
甲：没事，他们来看看那批货。要是相中了，他们也向你要哩！
乙（虚惊一场）：那行，那行（擦汗）。
（仓库门前）
甲：这就是那批货。
丙（仔细查看，而后怒不可遏地）：我一眼就看出来这是假货！
乙（虚张声势地）：你怎么诋毁我们？我们恒天厂质量过硬，什么假货？
丙：你是什么人？
乙：我是郑州恒天特种电缆厂豫北销售代表，这批货是我亲自从厂里提出的。
丙：那你认识我吗？
乙（迟疑地）：你不是也想买货吗？
丙（冷笑）：告诉你吧，我是郑州恒天特种电缆厂技术鉴定处的范仲义！
乙（惊恐万状地）：开什么玩笑？不可能，不可能！
丙：不可能？你这批假货，仿制得非常笨！外观粗糙，打码模糊。电缆粗细不均，我一眼就看穿了！这是我的工作证。你还有什么话说？！
乙（强打精神）：好好好！你有工作证，我去拿我的工作证去（想走）。
丁（义正辞严地）：想走？你跟我走吧！
乙：你是……？
丁：我是县工商局稽查大队的，我姓李。
乙（有气无力地）：稽查大队？偷鸡不成反蚀把米，我算是栽到你们手上了……
丁：走吧，把情况跟我说清楚去（带乙下场）。
甲（感激地）：真是太谢谢你们了，要不是你们及时起来，我们受骗损失就太了。
丙：还是张主任您经验丰富，警惕性很高，看出了破绽。您先把这批货封存起来，等候李大队长他们处理。
张主任，事不宜迟，电厂二期工程要紧，现在就请您到我们厂里，我们给您发来一批货真价实的恒天产品，不能误了豫北电厂的二期工程呀！
甲：好好！咱这就走，买真正的恒天产品！
丙：走，恒天厂欢迎您！
（甲、丙下场）
（落幕）
小品剧本搞笑 6
人物：虎子(工程师，26岁);虎子妈(中年妇女，来自山东);巧巧(23岁，工场文员)
剧情：虎子大学毕业后从事高铁工程建设，在完成武广高铁工程建设后，于2010年来到沪昆高铁湖南段建设工地，担任工程师，近两年由于忙于工程建设，几次告诉父母说回山东老家看望父母，但每次都没有成行，父母一直惦念虎子，并为他的婚姻大事操心。于是，母亲在没有告诉虎子消息的情况下，五一前从山东独自一人来到孩子工地，看望孩子，并告诉孩子给他物色了对象的喜讯。母子相见后，母亲很为孩子的辛苦而心痛，但看到工地还有数十个象虎子一样来自天南海北的年轻人时，深为年轻人的独立成熟和奉献精神所感动。让她更高兴的是，虎子在工地有了自己的意中人巧巧。
虎子妈(拎着包，左顾右盼上)：坐了火车坐汽车，转了一弯又一弯，我从山东到湖南，不怕辛苦不怕难。今天呀，我总算找到了儿子上班的地方。(拍拍身上、鞋子上的灰尘，道白)要不要先打个电话给他呢?(停顿一会，突然看到一件办公室半开着门)咦，这儿有人在上班，我还是先去问问再说。
(敲门)有人吗?
(办公室电脑前，巧巧手指飞快的在键盘上敲打)
巧巧：(头朝门边转过来)谁啊?请进!
虎子妈(笑着，进入房间)：你好!
巧巧：你好，请问----你是?---有什么事吗?
虎子妈：向你打听一个人，陆虎在这儿上班吗?
巧巧(迟疑)：陆虎?(急忙连声)是在这上班，在这上班!(急忙站起身来，专注的看着虎子妈)那您就是虎子的--
巧巧、虎子妈(几乎同时)：妈妈!
巧巧(激动)：妈(意识到自己鲁莽，连忙改口)，哦，不，阿姨!阿姨好!(搬来凳子)来，阿姨您坐，我给您倒茶去。(下)
(虎子妈仿佛回到家一般的，疲倦感顿时烟消云散，脸上露出会心的微笑，环顾着办公室)
巧巧(端茶上)：阿姨，您喝茶!
虎子妈(接过茶)：小妹，请问怎么称呼你?
巧巧(浅浅的笑着)阿姨，我叫巧妹，您就叫我巧巧吧。
虎子妈：巧巧，好听的名字哦!(过一会)你到这儿多久啦?
巧巧：阿姨，我是去年下半年才到这儿的，还不到一年呢。
虎子妈：哦。(一会)那习惯这儿吗?
巧巧：阿姨，不瞒您说，刚到这儿还真的不习惯呢，这南方嘛，(掰着手指头列举)多雨，潮湿，饭菜又特辣，我们北方人初到这儿真有些水土不服。不过呢，其实也没什么的，过一段也就习惯了----
虎子妈(罢手，打断巧巧的话)：你刚才说什么，你也是北方人?
巧巧：是啊，阿姨。我还是咱山东的呢。
虎子妈(惊喜)：这么巧!
巧巧(调皮的)：巧吧，阿姨，你说，巧巧在湖南见到阿姨您，不是巧上加巧吗?
虎子妈(连声乐呵呵)，是巧是巧是巧。
巧巧：阿姨，您知道吗，其实，干我们这行的，虽然天南海北，我们有时觉得自己象“游牧民族”，但我们其实也是最幸福的，我们吧，最大的好处就是不花钱看世界，哈哈!再说，我们这儿大多是来自各地的80后的年轻人，有黑龙江的.，甘肃的，河北的，咱山东的，反正，有十多个省市吧，大家在一起，可乐呀!
虎子妈(微笑)：是吗?那虎子他——现在?
巧巧(抢白)：虎子哥啊，他真逗!
虎子妈：你叫他哥?
巧巧(抿着嘴唇，幸福的)是啊，他本来就是我哥嘛(忸怩样，低头)
(虎子手拿图纸，哼着歌上)
虎子(独白)：你看我，今天是我的生日，我只顾着工程，差点给忘记了。对了，我得赶紧给老妈老爸打个电话。
虎子(打电话)：喂，妈妈吗?
虎子妈(拿出手机，仿佛对巧巧说，虎子来电话了)：虎子，是你呀!
虎子：妈，是我，你好吗?
虎子妈：我好呀，你现在在哪?你呢?
虎子：妈，我在工地，哦，不不不，妈，我休息呢1
虎子妈：是吗?(故意问)那在那休息呢?
虎子(已走到巧巧办公室门边)：我----我在板房休息。(听到巧巧办公室传来的答话声，奇怪，猛然看到了办公室里的母亲，惊呆，跑上前)妈!(拥抱着母亲)
(较长一会，虎子表情有些愧疚，又有些沮丧)
虎子(眼里噙着泪水)：妈，您来为什么不告诉我一声，我好去接您呀!您要是走丢了，老爸怎么办，我怎么办?
虎子妈(心疼的端详着虎子的脸，一边抚摸着虎子的脸)：妈不会走丢的嘛，妈想给你一个惊喜嘛，你看，你工作那样的忙，你不能回来看望我们，妈来看你不是一样的吗!
虎子(深情)：妈!妈!
(此时，韩红演唱的《天路》之歌音乐响起，巧巧也走上来，三人深情相拥，全场掌声响起，剧终)
小品剧本搞笑 7
作者：王吉本
人物：进行社会调研与同学失散的大学生(男)
乡下小姑娘
正文：
(小女孩挎一桶水上台)
女：这老天也不知道怎么的，这几天的天气好热，听说这个路口的行人特别的多，我呀在这儿摆个摊子卖水喝!卖水拉，卖水拉，喝上一口能消暑，再喝一口走路不再苦，卖水拉……
(大学生冲上台来)
男：总算让我见到位女上帝拉!(抓起一杯水就喝)爽!甜!(欲拿第二杯喝)
女：哎，你等会儿，这水啊你不能再喝拉!
男：对，这水我不能再喝……什么不能再喝拉，为什么不能再喝拉?
女：因为我规定了每个人只能喝一杯!
男：你瞧瞧，这有规定，那有规定，到哪里都有规定，连你这卖水的都有规定!
女：无规定不成方圆嘛!
男：应该是：无规矩不成方圆!
女：对啊，是无规定不成方圆啊!
男：规矩!
女：规定!
男：规矩!
女：规矩!
男：规定!咳!成心逗我的是不?
女：没，我们村长一直就是这么说的啊!
男：敢情是村长教她的!不和你讨论这个问题拉，你说说，你这水还卖不卖拉?
女：卖!
男：这不就结了嘛!
女：但是不是卖给你!
男：我……
女：最近天气炎热，路过的行人都需要水喝，你把水喝完拉，你让别人喝西北风去啊?
男：我就是再喝一杯而已嘛，死不了人的!
女：你就少喝一杯也是死不了人的嘛!
男：这个小丫头嘴还挺厉害的!好拉，我实话告诉你吧，我是进行社会调研实习的大学生，不幸和我的同学走散拉，我是爬了3座山，翻了4座岭，到处都是光秃秃的一片，看起来都一个样，这不就迷路了吗?
女：大学生?迷路?
男：怎么?不信啊?
女：哦，原来大学生也迷路啊!我从小长这么大，我怎么就没有迷过路呢?
男：你生在这个地方，对这很熟了，当然不会迷路啊!得了，这是我身份证，还有学生证，里面黑字红印说的明明白白，你可看仔细咯!
女：我只认识村委会的公章!
男：我说你怎么这么粘乎呢?我已经把能证明我身份的东西都让你看过拉，不就是喝一杯水嘛，弄的像查户口似的，我犯的着吗我!
女：那是你主动给我看的，我又没有向你要!睁眼说瞎话!
男：嘿，这小姑娘，我今天还不信这个邪了还，(从口袋拿出一百元钱)一百块!我把你这些水都给买拉!
女：(瞟了一眼)假的!
男：我说你怎么回事啊?看都没看你就说这是假的，你凭什么说这是假的啊?
女：我们村长说的，要是有人随便给你一百块钱买水，那钱肯定是假的!
男：她们村长是个神仙，我出多少钱买水他都算的到 !
女：什么神仙啊?你看这些水哪能值一百块钱啊，明知不值你还要出一百块钱买水，要么钱是假的，要么……
男：怎么?
女：要么你就是傻子!
男：咳!这还不是水给闹的嘛!我保证这钱是真的!
女：你怎么保证啊?
男：我拿我的头像来保证!
女：(盯着他)像!
男：像什么啊?
女：我怎么越看你越像个大坏蛋啊!
男：我这利马就成坏蛋拉!你说你看我证件你说你只认识村委会公章，给你钱让你说成是假的，拿我堂堂相貌做保证你偏偏说我是坏蛋，好，俗话说的好，人急了骂娘，狗急了还跳墙呢，我今天就当一回坏蛋，我不信我喝不着水，我改抢了我!
女：不许你动!
(两人开始抢水，在抢的过程中打翻了水，洒光拉)
女：完拉，全没拉!呜……(大哭)
男：这个……这样哭容易把狼给招来!
女：(哭声更大)
男：坏拉!不就是把水给洒了嘛，也用不着这么伤心啊，别哭拉，哭多了脑壳会起包的!
女：起就起，你以为我打水容易啊?(哭)
男：我赔还不成嘛!
女：(不理会男)
男：好拉，怕了你拉，我向你道歉，对不起拉!
女：(止住哭)还有呢?
男：为了表示我的歉意，我答应你一件事!
女：呵呵，这还差不多!拿桶!
男：哎!(拿起桶子)
女：走!
男：去干嘛?
女：打水!
男：在哪?
女：使里外的一口井!
男：十里……你这不是成心报复我吗这!
女：你这个人怎么这样子说话呢!口是心非!不去拉倒!(坐一边生气)
男：别生气了啊，跟你开个玩笑嘛!我去还不成嘛!
女：去还不知道有没有水呢?
男：这怎么回事啊?
女：我们这个地方非常的干旱，十分的`缺水，基本上都是靠天养活着，要是那一年雨水多拉，庄稼就长的好，要是不下雨，庄稼就几乎没有收成!现在已经旱了一个月拉，要是再不下雨，地里的庄稼都快要死光拉。井里的水恐怕早就被晒干拉!
男：那你们吃水怎么办啊!
女：这个倒不用担心，每到下雨的时候啊，我们每家都挖了好几口深井，雨水就流到井里面储存起来，为了防止被太阳晒干，然后在上面用草垫子遮住，等水澄清了就能喝拉!
男：那你们是怎么用水的啊?
女：必须得节省的用啊，一盆水先用来洗菜，澄清之后用来洗脸，脸洗完再用来洗脚，直到最后不能用了，就用来浇树啊!
男：一盆水的用处可真大啊?那你门不洗澡啊?
女：洗啊!
男：快说说!
女：一说洗澡你这么激动干什么啊?
男：我这不是好几天没有洗澡了吗?身上都发臭了都!
女：要说洗澡我们必须得等雨天，一到下雨的时候，我门几个小伙伴就跑到麦场，绷起一道布帘，舒舒服服的洗一个露天澡!
男：要是不下雨呢?
女：那就不洗拉!
男：咳!
女：都快一个月没有下雨拉，我真的好盼望下雨的那天啊!
男：都快一个月了啊?天哪!哎，那刚才的那一桶水你是从哪里弄来的啊?
女：这水是我从十里外的深山里背出来的，那里每天早上有好多的露水，我就每天五点多爬起来，趁着太阳还没有出来去那里采露水!刚开始一个人有点怕。我就唱歌给自己壮胆，半个月下来我就采了这么一桶，于是我就恳求村长在这行人多的路口摆个摊，让每一个口渴的人有水喝，但每人只能喝一杯!无规定不成方圆嘛!
男：看来这水来之不易啊!都怪我太卤莽拉，把水给弄洒拉!
女：洒就洒了吧，我再去采就是拉!
男：害的你每天得早起摸黑走山路拉!要不我和你一块采?
女：算了吧你，你看你走了多长的山路你就迷路拉，我还不乐意带着你呢!
男：我不是怕你一个人孤单嘛!
女：我一个人习惯拉，再说了，那里还有好多好多漂亮的小鸟，唧唧喳喳的声音好象唱歌一样，好好听的，我还真希望我是只自由的小鸟呢，想飞哪飞哪!
男：那就好!哎，对拉，按说现在你门应该是在学校上课啊，你怎么在这卖水啊?
女：我……
男：你是逃课出来玩吧?
女：我没有!我们的老师病了，我们就放假拉!
男：老师病了?
女：恩!我们的老师也是一个大学生，是从遥远的南方过来的，和他一起来的同伴都嫌弃这里穷，没有多久就回去拉，只有我们的老师留了下来!(音乐起)他和我们吃在一块，玩在一块，不光教我们知识，还教我们做人的道理，有时他是个老师，有时他又像个大哥哥，他对待我们就像他的亲人一样!可是，上个月他的胃病又犯拉，可他还坚持给我门上课，直到倒在了讲台上，被送进了医院!临走的时候还一再嘱咐我们要好好学习，不要耽误功课，还叫我们不要担心他!我真的好想看看我的老师啊，我恨不得插上一双翅膀飞到老师的身边，老师，我们想你啊!(音乐止)本来今天卖水的钱在加上我以前卖水攒的钱就够我去看老师拉，但是，现在还差点!
男：(大哭)呜!
女：好端端的你哭什么啊?
男：我……呜—
女：不要哭拉。哭多了脑壳要起包的!
男：你得答应我一个条件我就不哭!
女：好!
男：把这一百块钱拿着，你不要我就哭个没完!
女：好的，我拿着还不行嘛!
男：(止住哭，远处传来了打雷声)你听，是什么声音?
(男女)：是雷声!要下雨拉!
男：看样子我还没有白哭啊!
女：我太高兴拉，终于要下雨拉，下雨咯!!!(抓住男的胳膊欢舞)
男：看把你给高兴的!
女：你看那边是什么?(男转头，女孩乘机把钱塞男怀里，跑开)
男：你……这钱……
女：你留着自己用吧!我要去和伙伴洗澡，我先去占地方去拉!
男：你等等我呀，我这还迷着路那!(追下)
(完)
小品剧本搞笑 8
人物：[小环、大丫、二丫、三丫、四丫、五丫]
地点：[女生宿舍XXX]
场景：[大丫在看书，二丫躺在床上听MP3，小环在写字台上给小宝写信]
小环：(信上写道)：九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书)：你可真够体贴的
二丫：这叫，想你在心头难开
小环：你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫：你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫：哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环：你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫：俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫：对呀，对呀：有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫：对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫：对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人：咦，什么是哗啦啦…
大丫：嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人：(故意拉长口音)：噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环：当------班-------长，这我可不行….不行
二丫：什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环：哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢?
小环：别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的)：再后来呢
小环：老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的`花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢?
小环：老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫：什么嘛，这分明是在表扬么
小环：更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫：这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环：那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人：这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗)：他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环：就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫：五丫：从外面提开水上场]
四丫，五丫：大家说什么呢这么热闹?
其他三丫：还不是让她当班长
四丫，五丫：选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫：看见了吗?大家多信任你。
小环：你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人：有什么必然关系吗?
小环：有啊，能(文)闻能武(唔)：多有才呀
四丫(特别害羞)：去你呢，怎么把这事说出来了
小环：谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫：哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切)：何出此言?
五丫：就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手。
四丫：就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫：太差劲了，这叫做小人当道
二丫：不，应该是当道小人。
三丫：这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行。
小环：我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫：就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫：更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环：讨厌，又笑话我
众人：哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[幕落，众人退场]
小品剧本搞笑 9
时间：现代
地点：农村
人物：
富贵——男
村长——女
幕启：
富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)
富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?
村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?
富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?
村长：你火急火燎的找我到底啥事?
富贵：我来告状塞。
村长：告状?为啥子事?
富贵：当然是大事
村长：有好大的事?
富贵：治理环境的事
村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?
村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……
村长：个别人?哪个?
富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?
村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。
富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……
村长：说嘛
富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。
村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈
富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了
村长：说
富贵：我告的就是我的邻居张老汉。
村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。
村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?
富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!
村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。
富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。
村长：不呕气，你只管说。
富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。
富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……
富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。
村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，村长：咋个不对头了?
富贵：你今天的态度有鬼?
村长：我不做亏心事，有啥子鬼?
富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长：是不是啥子?
富贵：是不是收了张老汉的耙活?
村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……
富贵：看看，又要为张老汉说话了哈
村长：我不是为谁说话，我是说实话
富贵：实话?啥实话哟?
村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!
村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?
富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。
村长：那你觉得捐款的人好不好?
富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。
村长：但如果有人告诉这种人的`状呢?
富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈
村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。
村长：怎么?你想和他做邻居?
富贵;当然塞，村长：此话当真?
富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。
村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?
村长：千真万确!
富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛
富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!
村长：你怎么又幸福了呢。
富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。
村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。
村长：算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。
村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去
村长：走嘛
幕落!
小品剧本搞笑 10
人物：庄有钱，大学生，简称"庄".
苏困鼓，退休干部，简称"苏".
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈".
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢?
苏：我扫地，没扫天啊?
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢?
庄：我买啥礼物，要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿?
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗?
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱?
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着?
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯?
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。)
苏：小伙子，太过分了吧?假如我是你的父亲，你会如此无情吗?
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件?
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了?
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全?
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊?
庄：这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的.分工不同，用孔圣人的话就叫"劳心者治人，劳力者治于人".
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个"劳心者"治。
庄：咋，不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧?
陈：你不是跟客户不熟吗?这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗?你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了?
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了?
庄：妈，他是谁啊?
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊?这搞得我多没面子?
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利?
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了?
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗?
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了?
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的?
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是"那个人"呢?
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任;儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗?
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个坏分子。
陈：我儿子怎么了?这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧?
庄：不是。
苏：(闻袜子)袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢?
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈?
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈!
苏：怎么，你怕丢丑啊?
陈：儿子，这到底咋回事啊?
庄：妈!
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊?
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!
小品剧本搞笑 11
开场：两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业了！理想是美好的，现实是残酷的
小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！ 老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟：真的呀！
老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！
老大：1楼哦！
小弟：你不是一步到位吗？
老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步
到位不是从1楼跳。
小弟：也是。大哥我发现了我们最缺的不是德，是钱！
大哥：可不得吗
小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！（音乐起） 可是最炫民族风—也可是江南，然后下场
路人甲上，背着包，片片的
大哥打电话：目标出现
路人甲：嗨，大家好，我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙ ｌａｄｙｇａｇａ！
大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）
路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？
大哥：少废话，掏钱！
路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫个色吧？（调戏大哥）
（大哥要自杀，愤怒状）：你再说，你再说，再说溅你一身血！
路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！
大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的`感觉。
路人甲：什么电视剧
大哥：步步惊心呗，赶紧的说正事：掏钱！
路人甲：大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢！正寻思找个人养呢
大哥：，妹子，我也刚毕业！
路人甲：（抓住大哥的手）大哥！
大哥：妹子！
路人甲：大哥！
大哥：刚毕业？求养？哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不？
路人甲：正常点？正常人啥样我也不知道啊！
大哥：难为你了，妹子，可怜你活这么大了！师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕业证掏出来就行了！
路人甲：好！保重！（泪奔状）大哥有空找你打麻将呗！联络联络感情
大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台！玩多大的？
路人甲：玩一亿飘十亿的！
大哥：你快找块豆腐撞死得了！
路人甲：讨厌了啦
劫匪小弟甲上台（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的！哎呀！行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。
路人甲：讨厌了啦，人家还没长开呢！
劫匪小弟：来！送你一副对联，来形容你的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
路人甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
劫匪小弟：猛回头吓退各路诸侯 ！
路人甲：那横批呢！
劫匪小弟：还问横批，我的妈呀！
路人甲（毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走）
小弟乙上台：别动！
路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃
小弟乙，不为所动：打劫！
路人甲：我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你！本科毕业！（撒娇生气）
小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成声
路人甲：大哥有话好好说。
小弟乙：妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业！ 下台！（此处应该有掌声）
小品剧本搞笑 12
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课!
班长：(女生)起立!
五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!
四人：yes sir!
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!
书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!
书呆子：必须的嘛!
美食家：班长，那我呢?
班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?
班长：当然真的，倒数!
美食家：哦，啊，倒数哇?
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?
美食家：啊，考了!
妈咪：考的咋样?
美食家：妈咪，我考的老好了!
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那!
妈咪：那——语文呢?
美食家：班长，语文呢?
班长：语文——(看榜)语文32分!
美食家：妈咪，语文92分!
四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!
美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?
美食家：班长，我英语多少?
班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?
妈咪：我忘了什么了?
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?
林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉!
林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此!
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!
妈咪：儿子，你总共提高多少分?
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!
戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)
美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!
美食家：闲吃萝卜淡操心!
妈咪：(自语)啥，全校最后!
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?
美食家：妈你来干啥?
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!
美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院!
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?
(跑下，结束)
小品剧本搞笑 13
小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风。
（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）
虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...
虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）
（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）
小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）
小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）
小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的， 现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
（小岚没有听直接锄了下去）
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）
（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。
小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1xx吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说最近怎么收菜的'都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数
小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）
收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。 7人搞笑小品剧本
收菜：好，成交
(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开
小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊
（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）
小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）
小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。
小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）
小品剧本搞笑 14
导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗?
导医：呦，您来了
病人：谁?
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥?
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢!
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了?
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊?
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是?
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。
病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的'吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是?
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊?
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没?
病人：大过年的，没少吃火锅
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗?
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?
内科医生：这乱扑腾的是什么呀?
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊?
病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!
病人：额，您是?
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。
病人：中一刀……(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍?轮得到你吗?
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊!
中医：关你什么事?
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?
外科：别听他的(指着中医)
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗?
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
小品剧本搞笑 15
父子二人走在路上。
子：爹，这儿风水不错。你就躺这儿吧。
父摸了摸地面。
父：这地有点凉，给爹铺个褥子吧。
子生气。
子：我再在这儿给你弄个电视，播春晚咋样。
父：爹我不爱看春晚，我爱看非诚勿扰。
子：你可是我亲爹啊。
父：咱爷俩别客气。谁当爹无所谓。
手机响，子接电话。
子：爹，你儿媳妇开车撞了个老太太，给讹上了，我得去看看。你一个人在这儿等吧。
父：哪个儿媳妇啊。漂亮不。
子：就上次那个呗。漂亮不漂亮，那也是你儿媳妇呀，你哪能和你儿子争媳妇哪，再说你这岁数也不般配啊。
父：你误会了，我说那老太太好看不，要好看，你接来，我俩聊天，就不要电视了。
子：不和你说了。我得走了。
子走了。
父躺下。
父：我儿子让我躺这 小品剧本之家儿，我就得躺这儿。
路人甲走到父躺下的地方。蹲下。。
父：你瞅个屁。
路人甲：没有，你不像屁。
父：你有病啊。
甲：你有药吗。
父：我有。专治脑残的。
甲：你为啥躺这儿啊。
父：我儿子说，让我躺这儿，假装被车撞了。然后讹开车的二十万。
甲：哥，这药你留着自己吃吧。
父：我出家前吃了，吃了六片呢。剩下的给你吧。
路人甲走了。
路人乙提着四袋苹果经过。
乙：大叔，你躺在这儿干什么。
父：我在劫道呢。
乙：大叔你真敬业，这么大岁数了还坚持在一线岗位上。我要向你学习，你永远活在我心中。
父：我不是劫道的。是讹钱的。
乙：大叔，你晚了一步，我媳妇已经劫过了。现在我兜里比脸都干净。
父：你拎的是什么。
乙：我媳妇说了，不买苹果四袋今晚就不让我上床。我求求你了，给你一个苹果，就放我过去吧。
路人乙留下一个苹果，跑掉了。
父咬了一口苹果，塞了牙。放下。
主持人上来，拿走苹果，并啃了一口。
主持人：台里说了，不让小品里植入广告。
父：还我苹果，我真没做广告。
醉驾司机开车路过。
父：你撞人了，赔钱吧，二十万。
司机：穷疯了吧，让我赔钱，你知道我是谁不。
父：不知道。
司机：你知道我爸是谁吗。
父：你爸是你爷爷的儿子。
司机：你这是废话，我爸不是我爷爷的儿子，还能是你儿子啊。
父：我儿子没你这样的'儿子。
交警来了。
司机：警察，你来得正好，我爸是谁你知道吧，老厉害了，我爸是老刚。
交警：我爸是司马光，专门砸缸的。一身的酒味，酒后驾车了吧。对着机器吹一下。
司机：我吹，那老头儿也得吹一下。大白天躺马路上，肯定也是酒后。
父：我就不用了，这玩意能测酒，又不能测谎。
交警：请出示你的驾照。
司机：我爸是李刚，还用驾照吗。
交警：那你是无照驾驶啊。这车是你的吗。
司机：我哪知道啊。我在路边随便偷了一辆，我还能问问这车是谁的。
交警：站住，别跑，偷车贼。小品剧本
父：我的二十万哪，农民工工资不能拖欠哪。
小品剧本搞笑 16
小偷小品
作者:佚名
剧本正文
小偷小品
人物：小偷甲、小偷乙、便衣警察（服务员）、妙龄女子（可由流氓男扮女装）、流氓、老太太（也有流氓扮演）
小偷甲：俩个小偷的头领，年长、有过偷窃经验。东北口音
小偷乙：年轻小偷，第一次偷窃（类似于王宝强的傻根）。河南口音
场景：火车站附近的快餐店
（画外音）：各位旅客请注意，开往xxx去的xxx次列车即将开车，请还未上车的旅客抓紧时间上车。
乙身穿军大衣，背着大包小包的行李；甲身着西服革履，手中拎着礼盒，两人进入快餐店。
甲：“亲爱的观众朋友们，大家过年好！我的职业很特别，长期工作在最危险的第一线，啥？警察。要是警察就好啦，那我今后工作就方便了，我是扒手。低调啊，都低调。谁都不容易，没黑天没白天的忙啊，月收入才能勉强够上个不蓝不白的.领啊。往常啊，一到过年春运就是我们最忙的时候，今年咱也享受一回，回家过年！
年轻的小偷贼眉鼠眼的东张西望。青年一不小心踩到了甲的脚。
甲：“看着点！你干啥玩意啊！”
乙：“大哥，我紧张。”
甲：“你紧张啥啊！”
乙：“大哥，我俩是贼呀！”
甲：“你个土鳖！贼咋啦！（甲发现周围有人注意他，又压低了声音）贼咋啦，小偷就不能回家过年啦！我们也是人！也受劳动法保护，也得有假期，也得回家过年知道不。”
乙：“大哥，我咋发现他们瞅我的眼神不对呀。”
甲：“都说做贼心虚，你还没做贼呢，心就虚啦。都累了一天了，你去买点吃的。”
乙：“中，你等着。”
乙到点餐台处
服务员：“请问您要吃点什么？”
乙：“你这都有啥？”
服务员将点餐单递给他。
乙：“呀，咋这么贵啊。”
乙翻了翻口袋：“来份薯条吧，要小的啊。”
服务员端出餐盘：“您的餐齐了。”
乙：“俺能不能麻烦您点事？能不能给俺换一个大点的盒子装啊。”
服务员：“对不起先生，我们有规定，不可以的。”
乙：“哎呀，您真是美女呀，真嘞！您就是那个《王贵与安娜》里得那个演员哪~叫啥~安娜”
服务员给乙的小薯条换上了大包装。
乙：“再麻烦您多给几包番茄酱，再给来两杯白开水，谢谢您啦！”
服务员：“您可真幽默，我哪有安娜好看啊？”
乙：“像！真像，你和安娜的老婆婆、王贵他妈长的一摸一样啊。”
小品剧本搞笑 17
人物：
周海涛 某支行行长 （斯文、正直、善良、感恩）
刘辛兰 周涛的老婆 （感性、典型的家庭妇女）
郭明富 刘辛兰的表弟 （油漆商人）
时间：星期五晚上八点左右
地点：周海涛家客厅里面
主题：
1、 体现金融业“依法合规”经营原则。
2、 展现金融行业工作中各方面的辛酸与辛苦。
3、 人与人之间的亲情流露和现实社会赋予人们的苦恼。
4、 通过郭明富的戏份充分突出小品的喜剧特点。
（开场，郭明富先出场，手里提着礼盒酒，打着电话，从左台口上）
郭明富：俗话说，朋友多了路好走，到了关键时候，朋友再多，这路啊，也是半步难行啊，还是亲戚多来，路好走啊。先给我姐夫打个电话。喂，姐夫啊，你在家吗？哦，你在上班呢？今天晚上，我想到你家里看看你和我姐。我姐在家呢？哎，好的，那我先到你家等你啊。早点回来啊，我带了瓶好酒，我们俩好好的喝两杯，哎，那你忙吧，再见。
（郭明富走到门前，按门铃）
刘辛兰：谁啊？等等，马上就来。
（刘辛兰开门）
刘辛兰：哎呀，老弟怎么是你啊。什么风把你吹来啊。
郭明富：哎呀，姐啊，你这什么话呢？就我这体形，风能吹动我吗？嘿嘿。
刘辛兰：来，来，老弟，坐。今晚啊，就在姐家里吃饭了。今天姐刚好买了条特别新鲜的鱼，姐给你做你最爱吃的红烧鱼。
郭明富：好勒。刚才，我还给姐夫，打了个电话。呆会儿，他就回家。今天晚上啊，我们三好好聊聊。
刘辛兰：好啊。你姐夫啊，自从当上这支行的行长后，每天都忙，经常都是忙到很晚才回家，今天还真巧，可以回家吃饭。那我们今天晚就热闹热闹。老弟啊，那你先坐，我去为你们做鱼去。
郭明富：好，姐，你去忙吧。
（刘辛兰转身走进后台）
郭明富：姐，要不要，我帮忙啊。
刘辛兰：没事，你看电视吧。
郭明富：（左右看看，看到姐姐和姐夫的结婚照）小两口，还真幸福。（对观众）当时，我爸妈反对我姐和姐夫在一起。我老在我爸妈面前帮他们说好话，我姐夫跟我姐啊，那就是天上一对，地上一双。在我强烈的支持下，他俩终于在一起了。
（周海涛手提公文包，上场）
周海涛：人家都说，在银行上班，那就是财神爷，每天与钱为伴。其实，他们就不知道，这钱啊，看的见，摸的着，就是不属于你自己的。只要有邪念，就得进去吃皇粮。
（走到门前，拿钥匙开门）
郭明富：哎，姐夫，你回来啦。来，来，我帮你放包。
周海涛：郭子啊，你还挺快的啊。你姐呢？
郭明富：我姐，在做饭呢？
周海涛：你好长时间，没来我们家啦。怎么今天会突然跑家里来呢？
郭明富：我这，不是想你和我姐了嘛，所以就来了贝。
周海涛：好啊，有时间，多来家里，一起吃个饭，你姐啊，挺想你的，经常念起你。
郭明富：好的，姐夫，听姐说，最近你工作挺忙的，是吧？
周海涛：哎，别提了，最近除了上班忙工作外，每天下班，都得抽时间，学习“依法合规”教育呢。哎，郭子，上次你和那公司合作搞的那个楼盘不错啊，我听说销量挺好的啊，我们有两位同事啊，都买的是你们那房子啊，都说不错。
郭明富：哎，销售的是不错，就是这个材料款啊，老是不付。老拖着，你说这没本钱，我怎么给下一楼盘开发商提供油漆材料呢？
周海涛：你们不是签有合同的吗？按照合同办事，那肯定得按时付款啊。
郭明富：是啊，但这付款期限，还差一个多月呢？
周海涛：那就等呗
郭明富：等，这一等，就不见十多万呢。现在我们又找到另外一个楼盘，正准备要签约呢？但现在我手上就只有二十多万，还差三十多万呢？所以，到你这来，请姐夫帮我想想办法。
周海涛：哦，想办法……哎，郭子，你姐那啊，还有六万多块，你要是急，你就先拿去用吧。
郭明富：哎，姐夫，六万块能干什么事啊，再说，这也不够啊。
周海涛：郭子，你也知道，我和你姐结婚快八年了，也就积攒了这点钱。
郭明富：姐夫，你这什么话呢？我不跟你们借钱。再说，我忍心拿我姐的钱嘛。我啊，是想请你帮我在贷点款，让我暂时的度过难关。
周海涛：啊，贷款。
郭明富：姐夫，我早就想好了，我朋友有块地，银行评估啊，只能抵押贷款十五万。你帮我想想办法，帮我抵押贷三十万，就行。
周海涛：郭子，这可不行啊，这样做是违规的，在银行所有的抵押贷款，都必须按照《银行机构的内部控制制度框架》以及相关法律进行严格的评估后，才能在银行办理相关的抵押贷款手续。如果我帮了你，我们就违反了“依法合规”的经营原则，所以，这个，我不能给你办！
郭明富：哎，我说姐夫啊，怎么一开口提到钱，你就说不能办啊，你现在都是行长啦，就是打个招呼的事，你就连几十万的主，你都做不了啊。
周海涛：郭子，不是这么回事。
郭明富：不是，不是什么？你说，当初你跟我姐结婚的时候，为买这房子，我二话没说，就借给你们十万，两年多了才还我，我跟你们要过利息吗？还有啊，你那次生病住院，一住就一个多月，我可没有少陪你啊？
周海涛：郭子，这话可不能这么说啊。
郭明富：怎么就不能这么说啦？我就要这么说。你今天就给我个准话，贷还是不贷？
周海涛：郭子，你坐，你听我跟你说。
郭明富：没什么好说的，你就直接说，这忙到底帮不帮吧？
周海涛：我，我帮不了啊。
郭明富：（大声）好啊。你就这样对我。你还算是我姐夫吗？
（刘辛兰从厨房出来）
刘辛兰：怎么啦，怎么啦，好好的.，怎么就吵起来了呢？
郭明富：姐，你真找到个好老公啊。原本，我以为他当上了这行长，能帮到我多大个忙，就请他给我多贷点钱，他的这原则，那原则的。
刘辛兰：老弟，有什么话，好好说，你姐夫啊，就这股僵脾气。
郭明富：姐，我跟他没什么好说的。姐夫，哦，不。周海涛，我告诉你，你原来，真是这样的人，我一点都没看错。当初，我就反对你跟我姐在一起，我就说你俩不适合。但我姐傻，还是死粑粑的跟你在一起了。从今天开始，我没你这姐夫啦，你就让你所谓的原则，做你的小舅子去吧，我看它会不会叫你姐夫。
（郭明富转身走，出门）
刘辛兰：哎，老弟，等等，等等。（追出来）
（刘辛兰，追了几步，没追上，就回来）
周海涛：（周海涛对刘辛兰说）你看看……
刘辛兰：看什么看，我说你啊，你怎么回事。郭子，对我们家有多好，而且他还是我的亲表弟，你就帮帮他，又能怎么样？
周海涛：帮，帮，你就知道帮，但这事，我能帮吗？
刘辛兰：怎么就不能帮啊？你看人家袁行长，拿了几百万和别人合伙做生意，那赚的，人家老婆开的都是奥迪。你还开那小奥拓呢！
周海涛：你在说什么呢？那袁行长，上个月，不是已经被判无期了吗？你老和这比，和哪比的，还奥迪呢？现在不正在监狱里打滚呢。我这奥拓怎么了，我开的塌实。
刘辛兰：尽有你说的，今天这饭啊，还是别吃了。
（就进房间）
（周海涛回到沙发上，坐下，舞台灯光，全部熄灭，追光照着周海涛，想起背景音乐《待定》周海涛仔细回想着过去，10 – 30秒）
郭明富：姐夫，我这里给你们抽出了10万块，你们先拿去交新房子的首付吧。没事，再紧，也不紧这点钱啊。什么时候有，你们什么时候还我。
郭明富：哎，姐夫，我认识位老中医，听说治疗腰椎挺好的，我已经约好了，下星期我们一起过去。
郭明富：喂，姐夫，上次，我给你和姐买的那按摩椅，还好用吧。你整天忙工作，有时间多休息，放松一下。
郭明富：哎，姐夫，我姐……。（音乐慢慢的小声）
（音乐停，马上起身，在柜子里翻了翻，拿出手机打了个电话）
周海涛：喂，小刘啊，你好。我是周海涛，有个事麻烦你。我这啊，有一份抵押贷款，明天你帮我联系一下，办一办手续。哎，好的，好的。
（这时，刘辛兰上场，看见周海涛在打电话，就站一旁偷听）
周海涛：好，好。哦，小刘，这事，千万不能让别人知道，听到没。好，好，那就这样。明天，我给你带过来。
（刘辛兰站在一旁，对观众说）
刘辛兰：哎，我家海涛，被郭子这么一闹，还真开敲了呢。
周海涛：辛兰，辛兰。
刘辛兰；哎。
周海涛：你出来一下。
刘辛兰：怎么，肚子饿啦。
周海涛：不是，你啊，你给郭子打个电话，叫他后天晚上，到家里来拿钱。
刘辛兰：好的，我这就打。
（舞台灯熄灭，门铃声响，舞台灯亮）
（郭明富上场，按门铃）
刘辛兰：来了，来了。（走过去，开门）
刘辛兰：哎，老弟，不是让你后天来拿钱吗？
郭明富：姐，不是，我是来向姐夫道歉的。昨天的话，我总感觉说的有点过了。
刘辛兰：哎，这就对了，一家人嘛，有什么，就应该好好的说。不过啊，你可别说，你姐夫，被你这么一闹啊，还真开窍了。他啊，把你拿给他那地基，拿去帮你抵押贷款了，我还偷听到，他跟单位的小刘说，这事，千万不能跟别人说。嘿……
郭明富：哎，姐。不对啊，那地基，还在我这里呢？
刘辛兰：哎呀，管不了那么多了。反正，他让我给你打电话，让你来拿钱，他肯定就为你想到办法了，能帮你，就是好事。你先坐，今天晚上，一定要在姐家里吃饭。
（说完话，就进了厨房）
（郭明富就坐到沙发上，思考着）
（这时，电话响了）
郭明富：姐，电话。
刘辛兰：我这正忙着呢，你帮我接。
郭明富：喂，你好。
话外：（银行小刘的声音）喂，周行长，您好，你给我的资料里面，忘了给我拿嫂子的身份证啊？必须得有嫂子的身份证，你们家的房子，才能进行抵押贷款啊。
（定格，舞台灯光慢慢变暗，加段感人的音乐5 – 15秒）
（音乐完，灯光亮，演员一起谢幕）
小品剧本搞笑 18
老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：这车怎么停在这里了。
老人：啊?
交警：这车怎么停在这里了。
老人：这是车么?
交警：那你还以为是床啊?
老人：我睡着了啊!
交警：司机呢?
老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?
交警：你没开车谁开车?
老人：开车?谁开的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警：你这车不是还有半格油的么?
老人：这车烧机油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
老人：我车，我儿子开的啊。
交警：你儿子呢?
老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里
交警：你儿子刚走不知道这是哪?
老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
老人：什么是车主?
交警：车的主人。
老人：我儿子给我买的。
交警：那就是你的车?
老人：我的车
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年龄。
老人：53.
交警：你这快不行了!
老人：你说什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
老人：这车是新买的啊!是Q7啊!
交警：你这啥车?
老人：Q7
交警：你这不是QQ么?
老人：七手的QQ么!
老人：挺贵的啊!
交警：这车到你手里也不值多少钱了。
老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警：昂…
老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警：你这车和宝马飙车?
老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
交警：你那是给人追尾了。
老人：是追尾了。
交警：赶快签字。
老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警：和我没关系!
老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。
儿子：爸啊!
老人：这孩子，不省心啊!
儿子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
儿子：怎么了!?
老人：这车…你给停在这里干什么?
儿子：啊?【疑问】
老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?
交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
儿子：我是他儿子!
交警：这车是你开的啊?
儿子：不是
交警：望着甲，你怎么来的?
儿子：我开车来的。
儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
儿子：怎么了，喝酒怎么了，老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
老人：我也喝了么。
儿子：你开车了啊!
老人：恩。我开车来了。
儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
老人：你不是说有人么?你找找人啊!
儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
老人：刑刑事..
儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
老人：那怎么个标准。
交警：按照老百姓的.话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
老人：他喝半斤，儿子：半斤白的。
老人：那和他没关系。
儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?
老人：我开的。
儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
老人：我开的，你开啥啊
儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪开的?
儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以
交警：车确定是你开的啊?
老人：是我开的。
交警：那你怎么上副驾驶了呢?
老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
老人：别说了，后来不也处理了吗?
儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么没反应内?
儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：还是没反应内?
儿子：怎么回事呢?
老人：是不是机器又坏了?
警察：不可能
儿子：我吹一下
警察：满贯
交警：叔，你到底喝酒没?
老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
儿子：诈胡啊你这是。
老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子：掏钱
交警：我们这是人性执法。
老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
老人儿子：你罚点，你罚点。
交警：说多少遍了，罚款不是目的。
老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，我们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，我们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?
交警：不是不让你们喝酒。
儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人：哪个有机会我们哪个啥，过年的时候...
儿子：改天请你喝酒。
交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?
老人：我这有。这边行车证。
交警：这是这个者啊。
老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走
老人：你干啥去啊，儿子：回家
老人：回来
儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)
小品剧本搞笑 19
场景：（教室）
时间：（早上上课前）
人物：ABCD（男）EFG（女）
（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。）
B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！
C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。
A:说，还是不说，这是个问题。
B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟,说一下又不会死。
A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。
C：什么东西？
A：坚强的理由。
B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。
C：你坚强，真是瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。
（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）
B：同居，谁和你同居了？
C：住同一个宿舍不叫同居吗？
B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？
C：座右铭？是什么？
B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。
C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？
B:：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？
A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。
B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。
A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！！！
BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。）
A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？
C：他把名字说倒了。
B：（幽怨地打了C一下）讨厌。
A：（无奈耸肩）什么时代啊？
（上课了）
（D拿着书走进教室）
D：同学们，我们今天所讲的内容是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。（ABC翻书）
D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，2003年，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的2007年，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。
A：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
A：老师，我们这什么啥时候才能首次实现真正意义上的通车？
D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗？
A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显？
D：同学，我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧！
D：好了言归正传，我们开始上课！不过人怎么少了几个？谁没来？
E：（气喘吁吁）报告！
D:（生气地）同学你干什么去了，（看表）都迟到5分钟了，你还有时间观念吗？
E：对不起老师，我是很有时间观念的，可是170它没时间观念啊！
D：（语气柔和了少许）同学，你刚刚乘170来？
E：是的老师。
D：（激动地拉起E同学的手）同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊！鼓掌！
（除E以外其他人鼓掌）
B：（举手）老师有问题！
D：哦，同学你有问题？请讲！
B：（面向E）我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，可是我很好奇，你是怎么做到的？能说出来和大家分享一下吗？
E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，终于有一次我挤上去了！那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号！
B：是坐着激动吗？
E：激动啥啊？那叫一个揪心啊！但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……
B：（打断E）哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊！
E：懂你妹啊，后来我明白了，光靠蛮力是不行的'，得靠这个，（指指头）所以昨天晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。今天一大早就在他家门口等他了。
（E来到座位上坐着。）
C：（大笑）哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。
D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……
F：（打断D）报告！
D：（十分生气地）同学，你怎么迟到了，都几点了！
F：（）老师，我昨天晚上没睡好，所以今天起晚了。
D：（十分生气地）没睡好，难道你去偷菜吗？
F：不是的老师，我昨天在写数学作业。
D：（十分生气地）数学作业再多，再难写，你也不能影响到今天的课啊！
F：不是的老师，作业不多，也很简单，可是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊！然后就悲剧了……
D：（十分温柔地）哦，同学，原来是这样啊，你怎么不早说呢，你还好把，（面向同学）来，哪位同学送她去校医室一下！
F：不用了老师，我还好。
D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样！
C：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
C：（面向F）我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，不过我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室？
F：化悲痛为力量！
（D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌）
F：不过最重要的还是因为……（F握住D的手）他……
D:感谢同学你对我讲课魅力的肯定！
F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。
D：（依然握住F的手）没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉！
（F坐到座位）
D:同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。
G：报告！
D：（生气地）这位同学，怎么这么晚才到！
G：（紧张地）老师，我……我……
D：（温和地）哦，我知道了，同学，是和170有关系吧？没事，请进！
G：（紧张地）不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。
D：（生气地）那你为什么迟到！
G：（紧张地）是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。
D：（温和地）哦，那不是和170有关系吗？小品剧本
G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。
D：（无奈面向教室同学）：同学们，你们谁有问题？
ABCEF：老师我们都有问题！
D：既然都有，那就畅所欲言吧！
A;同学，我建议你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好？
B：同学，你在构建和谐社会吗？
C：同学，做我师父怎么样？
E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识？
F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗？
D：同学，（停顿3秒）进来吧！这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。
（G回到座位）
D：同学们，我们出行乘车就象一道选择题，这道题……
A：（打断）老师，不是吧，我们还有选择？难不成还有什么107，710？
D：当然有了选择了，我们乘车前可以考虑到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。
A：这算什么选择？
D：怎么不算？然后当我们上车后可以选择是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。
B：老师，I服了U。
D：然后呢，我们可以选择是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。
（全体学生）：老师我们想不想下车,想下课!
（完）
小品剧本搞笑 20
【人物】
李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云
【道具】
立式白板、数套桌椅、文具若干
【剧本】
(三位同学上场，坐在座位上窃窃私语)
王：小云，下课之后陪你去逛街?给你买好吃的哦。
刘：不稀罕!别打扰我写作业!
张：嘿嘿，碰壁了吧!
王：去你的!有你一毛钱关系啊?
张：切，我才不屑呢。
刘：哎呀，你们都别说了，今天的课程你们预习了吗?
王：小云，上次的英语作业写完了吗?借我抄抄。
刘：你不是很牛吗?
张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。
王：不给抄就不抄，现在代 写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。
刘：真有钱，但是有人能替你考试吗?
张：人家根本不用考试，什么学校去不了。
王：张小虎!为什么你每次都跟我过不去?
刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎么教训你们，哈哈。
(这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场)
李(看着王小帅歪着脑袋)：上课了!王小帅你在干嘛?给我坐正了!这是上课呢，一点纪律都没有!
(王小帅坐正)
李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢?没说你吗?你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样子，还高中生呢!
刘(对王)：哼!咱这三好学生不是盖的。
王：三好(三声)学生?我看是三好(四声)学生吧?
张：那三好(四声)?
王：好装，好拍，好打击人!
李：说什么呢?这是上课，无组织无纪律!今天我们学习新的一课————
(李老师正说着，这时王小帅有情况)
王：老师，我想去厕所!
(李老师把粉笔一丢)
李：厕所?你刚才干嘛去了?是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了?
张：老师他尿频。
刘：哈哈哈——
李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了!不想学习可以出去，没人阻止你!
王：你也不敢啊。
李：你说什么?大胆!
张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。
刘：会长怎么了?会长的儿子不学好照样处罚。
王：你!
李：就是，会长怎么了，就算他爸是李刚又怎么了?有关系吗?张小虎你多什么嘴!
张：嘿嘿，看你怎么收场。
王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。
张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我?
李：找什么人欺负你了?
刘：!都是王小帅买通的!
李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去?然后再把家长叫来?还都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。
刘：老师，我们上课吧。
李：你们一个个的要是都这样态度还怎么上课?今天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都可以讨论，希望大家踊跃发言。
王小帅，你是不是一名中学生?
王：是!
李：那中学生守则你清楚几条?
王：我?
李：你呢张小虎?
张：这?
刘：老师，我知道，但是他们两个都不是合格的中学生。
李：为什么呢?
刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。
李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗?还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。
王：我不用参加考试，只要我爸动动关系我就能上大学，交点钱就能搞个毕业证，这还不简单吗?
李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗?
王：有什么不敢的。
张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。
刘：哈哈哈——
李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学?再说你爸赚钱容易吗?就是让你这样挥霍的?你给他作出点成绩吗?看看你上次考试，倒数第二名啊!
张：不错，上升了一个名次。
王：我爸说了，这些不用我管。
李：是吗?我给你爸打个电话!
王：哎?老师您真的打啊?
李：老师什么时候骗过你们?我倒是看看你有一个什么样的老爸。
(张刘皆笑，电话接通)
李：请问是王小帅的父亲吗?
幕后音：是的，您是?
李：您好，我是王小帅班主任啊。
幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗?
李：我就是想问下您知道王小帅上次的考试成绩吗?
幕后音：还不错吧?不是班级前十名吗?
李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。
(李转身看着王小帅)
刘：王小帅，这你都做的出?前十名哦。
李：刘小云!安静!我知道，其实每个人都很在乎自己的面子，有时候可能也说几个善意的谎言，这都没错，但是，王小帅，我为什么没看到你背后的努力?
王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用?
李：那你赚了多少钱?你将来拿什么去赚钱?你觉得读书不重要吗?
张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗?考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。
李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们可以不为了考试而学习，但是你们必须要学会担当，要为你们的将来负责!
张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。
李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学能力和领悟能力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。
刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。
李：说的没错，现在你们需要培养的就是你们的学习能力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力!
王：但是我父母的想法也没错啊，谁不希望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，现在的社会又不必以前，一切都是浮云啊!
张：是啊，现在基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧?
李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都希望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。
刘：老师说的对，现在调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。
张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了?
刘：我看有可能，呵呵。
李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎么可以轻易浪费了呢?父母给你们提供了良好的生活和学习条件应该要好好地利用，你们不知道现在还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。
张：真的呢，我们自己虽然现在是无忧无虑地生活和学习，但是还有很多的`同龄人他们没有我们这么优越的条件，我们应该感到知足才对了，你说呢王小帅?
王：老师，我——我知道我做的有些过了，我考虑的太浅了。
刘：老师，那我们怎样可以帮助那些需要帮助的同龄人呢，比如那些山里的孩子?
李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，现在能力还有限，不过学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，希望你们踊跃参加。
刘：老师，我可以将自己节省下来的零钱都可以捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。
李：这个想法不错，不过要量力而行哦。
张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，现在想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。
刘：老师，这堂课上的真有意义，他们两个都有了这么大的改变，真难得!我也学到了很多。
李：所以啊，你们最应该做的就是好好珍惜现在的时光，对身边有需要的同学提供力所能及的帮助，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。
王：老师，可是我是不是成绩太差了，我没信心——
刘：哎!你怕什么，我可以帮你啊!
王：小慧，你不生气了?
刘：呵呵，这个嘛——要看心情，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。
张：小慧，也考虑下我吧，你知道我悟性很高的，我——
李：这些问题啊课后你们自己商量去吧!
三人：老师，我们都听您的!
老师：好的，听我口令。上课!
王：起立!
(三人起立)
-------剧本完-----