如何解决职场中3种棘手的谈话
在职场中，我们通常发现我们被误会；被不公平对待；或者故意使我们生气。专家的意见通常是：鼓起开启诚实谈话的勇气，去公开表达不满。因为当你自己不知道你是否有有问题需要解决的时候，别人不能帮你什么。不过话说如此，做却很难，对么？下面梳理了如何解决职场中3种棘手的谈话，供大家参考借鉴。
如何解决职场中3种棘手的谈话
当你需要与同事共同完成工作难事时，有一个指导的原则通常能起到帮助。但是谈话的背景也很重要。你需要在某事上坚守立场么？告知不好的消息？你有时间准备么，还是猝不及防？这里将提到一些寻常情景的迷路指南，包括处理问题的错误方法。
一、当你为对你影响很大的决定感到抓狂时。
对影响我们工作的消息，我们都有过激动难以自己的反应。即使你立马找到你的老板或是同事欲直抒胸臆，也不会有丝毫好处：因为你还没张口，可能就失了说理的机会了。凯洛格学校的管理争论解决研究中心的负责人，布雷特说，如果你一直待到你冷静下来，并且好好解释此决定将会怎样对公司不利——而不是你个人——这会让你置身于有益的处境。
错误的办法是：“我发现彼得的工资是我的两倍。你是在逗我么？我可比他要工作要努力三倍！”
更好的做法是：看问题更广一点。如果你对某一决定不是很高兴，其它也是这样么？如果是的话，为什么？对你的团队和组织来说，更大的问题是什么？布雷特建议将此谈话设计为“我观察到有些事不利于公司，我愿意帮助去处理这些事。”而不是“我对关于我的这份决定非常生气。”
一个在律师事务所工作的年轻合伙人在发现他的同辈的工资比他高后，成功采用了布雷特的“将问题设计为公司层面上的挑战”的办法。尽管这个年轻的合伙人有些沮丧，她意识到只是抱怨同事的高工资和她的不公平待遇是不明智的。
公司并没有故意打算去冷落她；另一个合伙人只是做出了一些更加服人的业绩得以提升薪酬。所以这个权利受到侵害的律师走近了这个高级合伙人，说明白她并没有歆羡她同事的高工资，但是将此问题看作是缺乏透明度：“在公司内，我们没有透明公正的薪资系统。”
她志愿去做了一些关于其他公司是怎样处于此类似问题的调查，因此她的公司也能建立起更好的流程。最终这些调研带来了一个另此合伙人满意的新的、公平的、透明的系统。尽管她没有马上被修正工资，她改进了她未来的处境——并且创建了一个对大家都有好处的程序。
二、当你需要在公开场合发表一些批判言论时。
开口说就已经足够挑战了。但是在公司所有人面前说话？这足以做场噩梦了。
然而，这本可以不这样的。仔仔细细地准备，将问题安上公司重心的框架，并且将自己定位成一个问题解决者，这将帮助使这项在大会上提出问题的令人震慑的任务，比方说董事会或是全体员工大会，更加合乎民意并且富有成效。
错误的做法是：在大家面前这样说是不明智的：“我认为这对公司来说是一个愚蠢的想法。如果我们继续这样下去，就准备好进入死胡同吧。”
更好的办法是：在你起身之前，准备好迎接热议吧。在公共论坛发表言论本身就很有可能引起那些与你持不同的意见的人不爽的情绪。所以明确地说出来，你打算做的即是对公司最好的。布雷特说，同时也要承认，你可能并不孤独；“在所有情况下，你都不是唯一一个有烦恼的人。”如果可能的话，在参与会议前找到一些可能会支持你的与你志趣相投的人。
为了开始一场谈话，说一些话像是，“我知道大家都为我我们能管理好客户间潜在的利益冲突，但是强烈地感受到如果我们开始了这条路，我们将发现我们要处理所有伤害顾客的冲突。”但是千万不要就此罢手。明确你所提出的对问题的可能的解决方案。“我知道这将拖延对客户的工作，但是我很开心在未来几天我，我们将讨论一些对于这些人的可替代性的方案。
“最好是有一到两个同事会参与你，帮你附和道可替代性方案的重要性，并且志愿与你一起研究此问题。”
三、当你的同事对你采取暴力。
不要对此种赤裸裸的生气进行回击。让你同事的话成为耳边风，看看此番场景究竟是否会休战。在何处管理你的想法和情绪会帮助你成功引领这个挑战。“大部分的人们都会复制他人的行为。”布雷特说，“不漏声色地给予反击是需要训练的。但是却很有效。”
错误的做法是：“你在说什么？你丝毫不清楚什么这项项目会需要多少工作量！下次我再也不会问你意见，自讨苦吃了！”
更好的做法是：你不需要走极端或是退缩，或者为你没做的事道歉；而是选择不要参与斗争。如果你的同事很情绪化，导致你一句话也插不进，有些时候只是给场景贴标签有助于缓解紧张：“听着，我们可以交换恐惧和侮辱，但是这不至于解决我们问题。这样的话我们将什么也做不成。”与其试着去回击，最好是从场景中抽身出来。
建议你过会儿再参与讨论。做一些你认为能让你平静下来的事，并且避免情绪化的对话。
不过，因为你不总能规定时间——并且试着这么去做会让一些人变得更加生气。——这有助于以某种可能的中性的态度回应，而不是以一种妥协或是升级战事的态势。
在这个场景中“中立”可能听上去像是：“我不知道要说什么。我也不想这样。我们下一步该怎么做？”霍里如是说。他是《传播的失败：谈话是怎么失败的，你又将如何做去纠正它》一文的作者。你没有安抚这个人；你没有让步；然而，你却平静地承认了你的这个同事很生气。
在此之后的谈话可能不再令人高兴，但你也没有作出任何让你或是其他人不舒服的举动。你们现在是一起思考了，而不是互相反驳。
另一方面，霍里说，如果你是错误的一方，并且你知道你是，那么立马道歉。“对不起，我只是闹着玩的。”就是这样，你做好了。不要持续夸大解释，自己扛着就好。
通常来说，让一个本就艰难的对话奇迹般地变得有趣并且顺畅是不可能的。这就是为什么它们充满挑战。但是你却可以通过准备你自身以更好地完成工作，使得这些对话更有成效性。霍里还说，唯一让你卓有成效地引领这些不顺畅的谈话的办法就是，去切实参与这些谈话过程。
“如果你总是逃离这些问题，你是不会不会变得更有技巧的。”更糟糕的是，那些你以为你躲过了的问题并没有就此过去，让你或是你的同事自称陷入了一场不成比例的拌嘴吵架之中。
但是，你却可以通过做好准备，保持中立和专注于一个解决方案从而更好地掌控这些晦涩的谈话，这不仅对你更好，也对公司更有利。
3个方法，教你如何快速解决棘手的沟通问题！
一、沟通要从了解需求开始
我们每个人都会有需求，渴望得到丈夫关心、希望领导认可、期待朋友理解，只要别人做到这些，我们就很乐意与他们交往。
比如，丈夫下班后回到家里，看到一片狼藉的房间，责怪妻子邋遢，懒惰。妻子很不爽，原因在于自己不被理解和包容的需求没有得到满足。自己每天照顾孩子，硬生生活成了陀螺，回到家还要忍受丈夫的指责，内心是极不平衡的。
为什么很多人喜欢强调自己已经说了很多次，别人怎么听不进去，老是跟自己唱反调？那是因为，别人内心需求没能得到满足。
那么，主要有哪些需求呢？美国心理学家马斯洛总结了以下需求：生存需求，安全的需求，爱的需求，尊重的需求，自己实现的需求。以及其他的需求。当需求出现时，我们就会想办法去满足。而需求得不到满足时，情绪就会产生。也就是说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。
正如朋友老王，当下属犯一些小错误时，他最常用的话术就是，这种事我都交代多少遍了，你怎么这么笨，连这些小事都做不好，你还能干什么！这时下属心里无疑是羞愧的，受打击的。因为他被认可，被信任的需求没有获得满足。
如果我们发现不了他人的真正需求，对方的情绪就会慢慢累积，那么达到最后的临界点时，情绪便会火山爆发，在与我们沟通的时候就会失去理智。
可见，我们只有认可，接纳他人，重视他人，从满足他人的需求出发，才能得到我们想要的答案。
二、沟通的本质是尊重
尊重他人在我们生活中经常被提起，就连三岁孩童也希望父母能和自己好好说话。
那你希不希望别人尊重你，想不想做事情之前别人与你协商一下？答案无疑是肯定的。因为我们每个人都想要得到他人的尊重，不喜欢与那些“我不要你觉得，我要我觉得的人”交往。
我想很多人都误解了尊重，认为只要给予他人在外界看来是尊重的行为，就做到了尊重，其实不是的。
那么，什么是真正的尊重呢？它的含义是什么？
真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，了解对方此刻存在的状态是什么。而不是说，我说的都是对，你是错的，你要无条件服从我。这样，只会让两个人的距离越来越远，关系越来越糟糕。
比如，孩子喜欢穿粉色裙子，妈妈不高兴的说，穿什么裙子！难看死了，听我的，必须穿裤子！
这时，孩子会不会有一种不被尊重的感觉？然后 哭闹着非要穿裙子，两个人的关系也变得十分僵硬。
试想一下，如果你经常凌晨三点给员工打电话，开一场紧急会议，命令说所有员工必须到场。到场后，说了两个小时无关紧要话，相信无论你的员工多么热爱工作，最后，他终将崩溃，热情也会被消磨殆尽。
那么，公司将会面临越来越难以解决的难题。
如果，我们尝试着尊重他人，从他人的角度出发考虑问题，而不单单只为满足自己。那么，我们的人际关系会更加和谐，只有这样，才能更好地解决问题。而不是当问题出现时束手无策。
三、沟通高手都善于掌控情绪
当我们面对自己不喜欢的人和事儿时，经常会怒火中烧，出言不逊。仿佛只有这样，问题就会解决了。其实不是的，愤怒只会降低我们的理智，甚至会使事态越来越严重。
拿破仑曾说“能控制自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更强大！”
在生活和工作中，那些看不顺眼的人，让人反感的事，我们老是喜欢责怪和批判，责怪别人的无能，批判他人的愚蠢。从而，也让自己陷入一种痛苦和烦恼的情绪中。
当我们意识到陷入负面情绪时，该怎么办呢？先尝试深呼吸，把体内那个破坏情绪的小人压制下去，然后慢慢恢复理智。而且，如果我们能转换一种思维模式去看待问题的话，说不定事情就会轻而易举地解决了。
并不是所有的过错都是他人的责任，我们不应该为了一些小事火冒三丈，生气意味着事情没有朝着我期待方向发展，愤怒意味着我没有解决这个问题的能力，我要先学会接纳这个不完美的自己，然后，再尝试着接受有缺点的他人。
只有这样，才能不被情绪牵着鼻子走，才能不做情绪的奴隶。
每个矛盾冲突的背后都有一个不会解决问题的当事人，而解决方法是所有环节中最重要的一步。这本书会帮你掌握更多的沟通技巧和方法，更好的处理人与人之间的冲突，从而实现情绪自由 。
如何解决职场中棘手的谈话
在职场中，棘手的谈话不可避免。以下是一些解决这类谈话的有效方法：
一、充分准备
1. 明确谈话目的
在谈话之前，要清楚自己想要达到的结果。是要解决工作中的冲突、传达负面反馈，还是协商工作职责等。例如，如果是和同事解决工作任务分配的冲突，目的可能是重新平衡任务，让双方都能接受。
把目的细化为具体的目标，比如达成一个双方都认可的任务时间表，或者明确各自负责的工作板块。
2. 收集信息
了解谈话对象的背景、立场和可能的反应。如果是和下属谈话，回顾他们的工作表现记录、近期工作压力等情况。对于同事，考虑他们的工作风格、项目角色以及与其他团队成员的关系。
收集相关的事实和数据来支持自己的观点。比如在讨论项目进度时，带上准确的进度报告、任务完成比例等资料，使自己的陈述更有说服力。
3. 规划谈话内容和流程
设计谈话的开场、主体和结尾。开场要营造一个相对轻松的氛围，比如可以从一些无关痛痒的工作话题入手，如“最近公司的新设备用得还习惯吗？”
主体部分要条理清晰地阐述自己的观点和理由。如果是传达负面反馈，可以采用“三明治法则”，即先肯定对方的优点，再提出问题，最后给予鼓励和支持。例如：“你在团队协作方面一直表现很好，不过最近在工作细节上有些小失误，我相信你以后可以注意这些细节，把工作完成得更出色。”
结尾要明确下一步的行动或者达成的共识，比如“我们今天就先这样定了，下周我们再看看实施的情况吧。”
二、选择合适的谈话环境和时机
1. 环境选择
尽量选择一个安静、没有干扰的空间，避免在开放式办公室或者嘈杂的会议室进行敏感谈话。如果是和上级谈话，可以申请到一个独立的小会议室；和同事谈话也可以选择在相对安静的休息区。
确保谈话环境舒适，温度适宜、座位舒适等，这样可以让谈话双方都能更放松地交流。
2. 时机把握
避免在对方情绪不佳或者工作压力大的时候开始谈话。比如不要在同事刚被客户投诉或者赶项目进度的时候，和他们讨论工作失误的问题。
选择双方都有足够时间和精力来进行深入交流的时段。如果是一场比较复杂的谈话，最好提前预约时间，让对方有心理准备。
三、运用有效的沟通技巧
1. 积极倾听
在谈话过程中，给予对方充分的表达机会。用眼神交流、点头等方式表示你在认真倾听。例如，当对方说话时，保持目光接触，适时点头并给予简短的回应，如“嗯，我在听”“然后呢”。
不要急于打断对方，即使你不同意他们的观点。等对方说完后，再发表自己的看法。并且要通过提问来澄清对方的观点，比如“你刚才说的这个问题，你认为最主要的原因是什么呢？”
2. 使用恰当的语言和语气
保持礼貌和尊重，避免使用攻击性或者指责性的语言。不要说“你总是这样做不好”，而可以说“我们在这个环节可能还需要一些改进”。
语气要平和、坚定，传达出自己的诚意和专业性。说话的语速适中，音量适当，让对方能够轻松地理解你的意思。
根据对方的沟通风格调整自己的语言。如果对方比较直爽，你可以更简洁明了地表达；如果对方比较细腻，你可以多一些情感方面的沟通。
3. 非语言沟通
注意自己的肢体语言，保持开放的姿势，如身体微微前倾，不要双臂交叉抱胸，这会给人一种防御或者不友好的感觉。
面部表情要与谈话内容相匹配，微笑可以缓解紧张气氛，但在传达严肃问题时，要保持适当的严肃表情。
适当使用手势来辅助表达，但不要过于夸张，比如在强调重点时可以用手指轻轻点桌面。
四、管理情绪
1. 自我情绪控制
在谈话中，可能会遇到对方情绪激动或者自己情绪被触动的情况。这时要学会深呼吸，让自己先冷静下来。例如，在心里默数几个数，提醒自己保持理智。
不要让自己的情绪主导谈话，即使对方有不合理的指责或者要求，也要以平和的心态应对。可以暂时停顿一下，调整好情绪后再继续谈话。
2. 关注对方情绪并引导
敏锐地察觉到对方的情绪变化。如果发现对方开始紧张或者生气，要及时安抚。可以说“我知道这个话题可能有点让人不舒服，我们可以慢慢说。”
引导对方的情绪向积极的方向发展。如果对方情绪低落，可以适当鼓励，比如“我相信你有能力解决这个问题，我们一起想想办法吧。”
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