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推荐吃吃吃旅游团
我强烈地怂恿各大旅行社推出“xx美食之旅”的特别旅游团，因为这世界上的游客只分两种：一种是活跃型的，通常他们都比较爱爬山、下海、或者是看庙、看碑，以读万卷书行万里路的姿态梳理着被前人赞叹过的一注泉水或一方土地；另一种，则是懒人型的，他们每抵达一个地方，就希望旅游巴士把他们直接遗弃在当地最有风味的餐馆里，吃过之后，闲聊，话题不外乎是等会儿旅游巴士再来的时候，接他们去的下一个餐馆是哪里。
据我所知，我们的旅行社为懒人所开设的旅行项目还很有限，是以如我一般的懒人，只要加入某旅游团体，便在无限的希望和绝望交替中进行着旅程。
每每跟精力过人的活跃派一起聆听山林中鸟鸣，不禁就想着：这是山鸡还是野雉呢？不知道烤来吃好不好。但过一会儿，证实那山里并没有可以扇出炊烟的人家，遂又被活跃派拉下山，到海边坐船观风景去。由于那船的底部完全透明，是以行到海中，不免看到很多跟活跃派一样活跃的游鱼，这时候，懒人们的眼睛里已经完全幻化成一个海鲜鱼缸，寻思着：这会不会是海边渔家开设的特别项目呢，出海捞鱼，回来自己做萨西米？
而过了一会儿，船突突地满载着活跃派的欢笑和懒人一族的失望便这样归来了。而懒人最后跟着活跃派去拜访本地最有名的寺庙，这更是大折磨，此刻懒人已经饥肠辘辘了，他想着，这庙这么有名，能否在那里吃素斋呢？懒人觉得自己已经把要求放到最低了，不吃肉，来点假荤也好。
可事实证明，除了在通向庙宇的石阶上卖矿泉水和已经没汽的可乐的小贩，这里没有任何跟吃有关的事物。懒人们不禁要生气得大吼：如果没有有名的素斋，那你这个寺庙有名在哪里嘛！众人愕然，导游终于欣然同意带懒人和玩得过火忘记饥饿的活跃派去吃饭。
通常是一张有洞和油渍的白桌布上再铺一层一次性台布，几张彩色粗糙的餐巾纸塞住的玻璃杯加有缺口的茶具，组成了导游们带去的餐厅。餐厅服务员上来点菜，显然他们并不知道那些菜的名字意味着酸、甜、苦、辣还是咸？但在解释中，他们都会一再提到“当地有名的”，“非常有特色的”和“一种特别的烧法”。
但结果通常是，在活跃派一遍又一遍用雪碧洗着杯子的时候，菜都已经飞速地上来了。它们颜色基本相同，味道基本没差，并且懒人们用他们身体上唯一敏锐的舌头发现，这里有一个规律，那就是，如果当地有种食材在口感上还能过得去，比如说某种笋或某种鱼，那它一定会在每道菜里出现。而如果看见懒人皱着眉头，显出难以忍受的样子，训练有素的幼龄服务员一定会以最快速度像幽灵一样出现在你身边，神秘兮兮而又无比亲切地说：“啊，您这是吃不惯我们这里的口味吧，那么不如来条鱼怎么样，我们这里有888元一斤的苏眉，是空运的。”我敢保证，即使这家小餐厅是开在喜马拉雅山上，他们也会说他们有空运的苏眉。
懒人们垂头丧气地走在队伍最后面返回酒店，也许最后的机会就是晚上溜出去吃夜排档，但这显然不划算，因为酒店离市中心太远，要去的话还要给司机小费，且给了小费的话，司机也许会把自己拉到并不好吃但他们同样会给他小费的地方。正在盘算的时候，有位精神亢奋的中年妇女折返回来关心懒人：“怎么啦？吃坏肚子啦？我就说这里的东西不干净，吃着一点不舒服。来，这个给你，回旅馆打个开水回来一泡就好，我都吃这个。”懒人低头一看，发觉手中多了一包最近广告中出现最频繁的方便面。
懒人终究不会吃方便面的，他只能快速地让自己入眠。梦中，他参加了真正的美食之旅——吃吃吃旅游团。丰盛的法国大餐之后泡温泉，在一个轻烟弥漫的池子中晕晕乎乎地回味着刚才的无花果酿鹅肝，这时却又飘来一个摆满精致下酒小菜的木托盘，上面还放着一壶热好的清酒！懒人在梦中夹起一点鲑鱼子萝卜泥，抿上一口清酒，不禁笑了，想着等会儿爬上岸，还有人伺候他去吃意大利甜点。
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