如何与孩子进行沟通

时间:2022-03-11 12:34:27 教育 我要投稿

如何与孩子进行沟通

  在早期教育中,在跟比较小的孩子沟通的时候,我们不要小看了小孩子。幼小的孩子,如果我们的说话方式不对,态度不好,孩子也不爱听,不肯照我们的要求做,甚至产生逆反心理,达不到教育效果。下面就是jy135网为大家整理的如何与孩子进行沟通的经验,希望能够帮到大家。觉得有用的朋友可以分享给更多人哦!

如何与孩子进行沟通

  如何与孩子进行沟通1

  在早期教育中,在跟比较小的孩子沟通的时候,我们也不要小看了小孩子。幼小的孩子,如果我们的说话方式不对,态度不好,孩子也不爱听,不肯照我们的要求做,甚至产生逆反心理,达不到教育效果。所以,跟小孩子说话也很有讲究。以下几个实用技巧供家长们借鉴:

  技巧1:用描述性语言代替批评

  描述你所看到的,或者描述问题。使用描述性的语言,可以避免互相指责和埋怨。让每个人把注意力集中在“该做什么”上面。

  现象:把一杯果汁碰倒了

  A说法:我们看到后,我们一般会生气地说:“你看你,这么不小心,毛手毛脚的!”

  B说法:现在我们这样来说:“看,果汁洒了,我们现在需要什么?”既然是了孩子惹出的问题,就让孩子去想出办法来解决。如果孩子回答不上来,这时你可以用描述的语句说出来:“看,果汗洒了,去拿块抹布,拿拖把来。”

  点评:描述性语言是客观的,冷静的,不带家长的不良情绪,也没有强烈不满和攻击性的字眼,容易让孩子接受。

  技巧2:用拟人化语言代替命令

  亲子教育家成墨初指出,拟人化的语言容易被孩子接受,因为它很形象,能激发孩子的想象,让孩子回到童话世界。因为童话是孩子喜欢的。这符合小孩子的心理特点,孩子会根据自己现有的生活经验进行理解和感受。

  现象:孩子每次看完电视,都忘了随手关机。

  A说法:家长一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你,又忘记关电视了,这么不长记性,,快去把它关上!”家长如果太凶,有的孩子容易产生抵触情绪,不愿去做该做的事。

  B说法:“呀,谁还在电视里没休息呢,电视里的人一定讲累了,玩累了,他们也要睡觉了。”孩子一听,一般会笑嘻嘻地跑回去,“啪”,让电视里的人睡觉”了。

  点评:如果家长善于运用生动的比喻,拟人的方法让孩子做事,孩子会觉得很有趣,也愿意听从大人指令配合完成事情。

  技巧3:用善意提示代替警告

  用善意的提示而不是警告责骂会让孩子感到你的.耐心,让孩子产生内疚感。从而比较愿意配合你做事。

  现象:孩子吃了完苹果,把果核乱扔在地下,也没扔垃圾桶。

  A说法:你很生气,警告他:“告诉你多少次了,吃了的果核要扔垃圾桶,再这样我下次再不买苹果了。”这样的说教效果不大,因为苹果肯定不可能下次不买,一旦再买,等于你说话不算数,没了威信。

  B说法:妈妈可以对孩子简单地提示:“这么漂亮的地板,你把苹果核到处乱扔,是很难看的,妈妈又要重新打扫,不小心踩到还会让人滑倒。苹果核的家在垃圾桶里。”退一步说,如果孩子无动于衷,那你可以把扫把,簸箕递到他手里,让他扫干净。

  点评:简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里,给他人带来什么害处。由此而督促孩子自觉改正它。

  技巧4:用说出感觉代替生气

  亲子教育家成墨初指出,孩子做错了事,家长生气、愤怒是可以理解的,但如果我们光顾生气,指责,并不能解决任何问题。因为你在生气时,只会指责他行为的错误,他不一定知道自己的错误会给他人带来什么不良影响。因此你可以说出你对这事的感觉,让孩子来了解你的心情和感受。

  现象:你上了一天班回来,非常累。孩子偏要这个时候给他读故事。

  A说法:“你真烦人呀,一边去,能不能不烦我呀!”

  B说法:“妈妈今天上班非常累了,腰也痛,脚也酸,能不能改天讲呢。我知道你一定很体谅妈妈的。”

  点评:这也是引导孩子作心理换位,教会孩子去体会他人的心情,感受,从而变得更善解人意,通情达理。

  如何与孩子进行沟通2

  生活中,孩子之所以不听话、不愿意与妈妈合作,出现这种情况是因为孩子与妈妈之间存在着这样那样的沟通障碍,或是妈妈在与孩子沟通时扮演了错误的角色,或是妈妈用错了态度,或是妈妈没有讲究沟通的技巧;妈妈们不要小看这些沟通的障碍,正是由于这些障碍,孩子才会不听我们的话,才会故意与我们对着干……那么,妈妈如何才能与孩子进行有效沟通呢?下面是针对具体的问题,给妈妈们提供一些切实可行的方法。

  生活中,我们常听到很多妈妈这样与孩子沟通:

  “你的房间总是很乱,你什么时候才能把它收拾干净啊?”

  “别忘了喂你的小狗!”

  “作业做完了吗?你总是等着我提醒!”

  “吃完饭后把碗筷收拾好,为什么总是要妈妈来做呢?”

  听到妈妈这样说,孩子们会有什么样的反应呢?大多数的孩子肯定会用不耐烦的语气这样回答妈妈:

  “好啦!知道了!”

  “我一会儿就去,真啰嗦!”

  大多数的妈妈对上面的这些场景和语言一定都不会陌生。生活中,妈妈随时随地需要与孩子沟通,提醒他们错误的行为、教他们学东西、表扬他们正确的行为,等等。这些沟通很琐碎,有时还需要费很大的力气,但还不一定能达到妈妈想到的结果,因此便出现了上面所说的那些场景:

  妈妈对孩子的行为不满意→孩子对妈妈的教育感到厌烦→妈妈渐渐对孩子失去耐心

  其实,很多妈妈之所以会对孩子失去耐心,很大一部分原因是,她们走进了亲子沟通的误区,并亲手为亲子之间的沟通增设了很多障碍。每一位妈妈与孩子沟通,都是想了解孩子的内心感受,帮助孩子解决问题。只是妈妈无意或有意扮演的那些角色,却扼杀了孩子表达自己感受的勇气,扼杀了孩子想倾诉自己的欲望。

  一般来说,妈妈所扮演的以下几种角色,将会很严重地影响亲子之间的顺利沟通。

  一、指挥型妈妈

  场景一:

  厨房里,妈妈正在站着择菜,孩子在旁边玩,妈妈对孩子说:“辛辛,把你旁边的那个凳子给妈妈搬来!”孩子装作没听见,心想:“你自己不会过来搬吗?”

  场景二:

  客厅里的垃圾筒满了,妈妈对孩子说:“辛迪,去把垃圾倒了!”孩子仍然目不转睛地盯着电视说:“我不管!”

  这种类型的妈妈总认为自己是妈妈,是一家之主,因此自己有权命令孩子做一些事情。殊不知,这种命令的口气常常会令孩子很反感,有时,孩子为了表达自己的反感情绪,常常故意不听从妈妈的命令,故意与妈妈对着干。

  作为孩子最亲近、最信任的人,妈妈要时常转换一下思维。如果你的上司用命令的口气跟你说:“周末你必须加班!”听了这样的话你有什么样的反应,是不是会有满腔的怒气?在这样的'情绪下,即使在老板的权威下,你勉强同意加班,但你是不是也会把不满的情绪带到工作中?

  同理,如果孩子常常在“命令”和强迫下去做一些事情,他们肯定会有很多的不满和抱怨。如果孩子一直生活在不满和抱怨之中,不但不利于亲子之间的顺利沟通,而且这也将不利于孩子的健康成长。

  值得妈妈们注意的是,在亲子沟通过程中,很大一部分妈妈并不是喜欢充当“指挥者”的角色,而是常常会无意识地“命令”孩子。

  例如,天凉了,妈妈想提醒孩子加件衣服,但大多数情况下,这种意思从妈妈的口中表达出来变成了:“天这么凉,还不去加件衣服!”本来是好心,但却让孩子听了心里很不舒服。毋庸质疑,这也将成为妈妈与孩子之间沟通的一大障碍。

  二、唠叨型妈妈

  场景一:

  孩子的成绩只考了60分,因此耷拉着头不想理任何人,这时妈妈说:“你如此垂头丧气是不对的,你应该振作点!”孩子不耐烦地说:“妈妈,你烦不烦呀?”

  场景二:

  孩子放学一回家,就对妈妈说:“今天我捉弄了老师一番,让他很生气。”妈妈说:“你应该为你的行为向老师慎重地道歉!”孩子听后很失望,很生气地对妈妈说:“不用你管,我自己知道怎样去做!”

  都说女人擅长唠叨,的确,在现实生活中,很多妈妈都扮演着“说教者”的角色,总是试图通过“唠叨”、“说教”教育孩子。例如,无论孩子做什么,她们总喜欢告诉孩子,“应该”怎样去做、“不应该”怎样去做……但孩子往往对这种“说教”很反感,他们会认为妈妈不理解他们,而且妈妈的“叨唠”让他们很厌烦。

  正如上面场景所表明的那样,在孩子情绪不佳的时候,妈妈的“说教”不但不会为他们解决问题,相反,它会使孩子的情绪越来越糟糕。

  三、万事通型妈妈

  场景一:

  孩子不小心跌倒了,这时妈妈跑过去对他说:“看吧!你不听我的话,失败了吧!”孩子听后马上趴在地上大哭,不肯起来。

  场景二:

  孩子拿着不理想的成绩单回家了,妈妈看到孩子的成绩单,开始对孩子说:“当年我在你这个年龄时,我的成绩在班上不是第一,就是第二……”妈妈还没说完,孩子就哭着跑开了。

  这种类型的妈妈在孩子面前,总是表现出一副无所不知、无所不晓的姿态。他们喜欢替孩子解决问题,常常给孩子提供一些劝告、建议或分析原因,有时甚至是长篇大论,在孩子面前总是表现出高人一等的形象。

  但令这些妈妈很疑惑的是,孩子常常会不买她的账。对于妈妈的建议、劝告、分析原因,孩子往往是左耳听,右耳冒,有时甚至连听都不听,或者干脆捂起耳朵来。

  孩子对妈妈所说的话不感兴趣,大多数原因在于妈妈的沟通方式。可以说,妈妈这种“万事通”的角色已然成为了亲子之间沟通的障碍。

  四、判官型妈妈

  场景一:

  孩子拿着不理想的成绩哭着回家了,妈妈对他说:“我认为成绩不好要怪你自己!”孩子没理妈妈,沮丧地躲进自己的房间里。

  场景二:

  孩子拿了别的小朋友的玩具,妈妈这样对孩子说:“你的行为是错误的,我认为你必须马上把玩具还给别的小朋友。”孩子把玩具抱得更紧了,说:“不,我想要这个玩具。”

  在与孩子沟通的过程中,很多妈妈总是试图充当“法官”的角色,对孩子的任何行为都作出审判,而且审判的结果一般都是自己是对的,孩子是错的。

  虽然妈妈的这种审判大多数是正确的,但孩子往往因为妈妈没有接受他的情绪而拒绝接纳妈妈的审判。所以妈妈的这种判官角色也会成为与孩子沟通的一大障碍。

  五、批评型妈妈

  场景一:

  孩子晚上很晚才回家,妈妈生气地对他说:“你翅膀硬了,想飞了是吗?我们管不了你了,是吗?”孩子很气愤地说:“是的,我不用你管!”

  场景二:

  妈妈在教孩子做一道题,教了很多次,孩子还是不会,这时妈妈说:“你真笨得可以,谁教你都会疯掉。”孩子生气地把笔扔在地上说:“我不学了!”

  这种类型的妈妈也是试图在证明自己是对的,孩子是错的,试图让孩子认同自己的观点和情绪。但她们喜欢用一种很“冒险”的方式来教育孩子,例如,利用嘲笑、讽刺、开玩笑、贴标签的方式来表达自己的观点。

  批评型妈妈的这种语言和行为,会造成亲子之间很大的代沟和隔阂,而且还会对孩子的自尊造成很大的伤害。

  虽然以上的几种妈妈在与孩子的沟通中,都企图给孩子灌输正确的观念,培养孩子良好的习惯,但很不幸的是,妈妈在给孩子灌输正确观念的同时,都忘记了认同孩子的情绪,因此也导致了亲子沟通的障碍。

  另外,妈妈在不知不觉中流露出的各种态度,无一例外地向孩子传递着令孩子沮丧、受挫的信息,那就是:孩子,你错了。

  很明显,类似的沟通并不能给孩子带来帮助,或密切亲子关系,相反,这种沟通会给孩子带来很多的害处,如,扼杀了孩子表达的勇气、剥夺了孩子学习自己做决定的机会、剥夺了孩子自我反思的机会、阻断了孩子想自己负责的行为……

  因此,每一位做妈妈的都应该反思一下自己的行为,自己是否有过不经意间扮演这种角色的经历?如果没有,那当然是最好;如果妈妈确实发现了自己曾经或者经常扮演这些角色,为了与孩子之间有效的沟通,为了使亲子关系更加密切,为了孩子的健康成长,妈妈们就应该改变一下自己的角色了。

  希望以上的五种方法能够给予妈妈们以下帮助,如果你有什么更好的建议,可以与小编探讨下。

  如何与孩子进行沟通3

  宝宝在两岁的时候是很调皮的,他们可能会经常做出一些让家长生气的事情,在幼儿教育中,家长想和他们讲道理,但是家长们看着两岁大的孩子说,这么小的孩子话都不会说还能和他们讲道理吗?是的,我们可以用一下三个方法和宝宝讲道理。

  1、用孩子体会过的感受讲道理

  我们往往对自己经历过的事情有一个很深的记忆。美美不到1岁时,对家里的电饭煲煮饭时冒的蒸汽产生了浓厚的.兴趣,老想伸手去触摸,我们都很担心会烫着她,于是就教育她说这是一件危险的事情,你可能会被烫伤的,但是她就是听不下去。终于,在一个冬天的早晨她停止了这个危险的举动,愿意就是她摸暖气管时被烫了一下,我告诉她这就叫“烫”(后来我摸了暖气片,真的是很烫),于是她就记住了。当她再伸手去摸锅里的蒸汽时,我就告诉她“烫,暖气烫了你,白汽也烫”,还带她走到暖气边。这时她就开始边说“烫”边后退,也就不再靠近蒸汽了。

  2、让孩子从大人的感受中懂得道理

  孩子其实非常善于察言观色,他们经常在大人不注意的时候观察模仿。如果大人有不高兴的情绪,他们也会琢磨这个表情的含义。美美不爱吃丝瓜,有一天我做了一个丝瓜炒鸡蛋给她吃,她吃了之后马上就吐出来。起初我们以为是有什么籽,不过把籽全都去除了再给她吃她还是吐。我板起脸来告诉她,如果不爱吃可以告诉妈妈,这样吐得一地脏脏的,妈妈不高兴。她看了我的表情后,低着头也不高兴了,竟然抓起我的手咬我。我告诉她把妈妈咬疼了,她是明白什么是“疼”,因为孩子摔了碰了的时候我都告诉她这叫“疼”。我问她现在妈妈疼了,怎么办呢?美美看着我,想了想,用小手轻轻地摸了摸我的手,相当于给我揉了揉,因为平时我就这样对她的。我非常感动,表扬了孩子。这个就和丝瓜联系了起来,接下来虽然她不想吃,但是也含在嘴里,看着我。最重要的是,她以后很少再咬人了。

  3、让孩子从大人的示范中明白道理

  家长的一言一行都会对孩子产生很大的影响,孩子听不懂复杂的话,但是父母平常的做法会给孩子一个示范性的作用。孩子在发展自我意识的时候,我知道很多父母都会不自觉地说“这是你的,不要给别人”。久而久之,孩子的确会特别保护自己的玩具以及食物,谁也不能动,包括最亲近的人。美美在这个方面就显得比较没有“心眼”。她也知道什么是自己的东西,但是在家里我们会经常和她交换物品,包括吃的也不是只给她自己吃。所以,当她在外面玩,看到别的孩子为了争夺玩具而哭泣时,她会主动把自己的玩具让给别人。美美当然也有自己物品的归属感,无非是我们不让她独占罢了。同样,如果不希望孩子登到高处危险地向下看,大人也最好不要当孩子的面站在凳子上或床上关窗户。

  如何与孩子进行沟通4

  一、孩子生气时,父母要保持冷静。

  孩子火冒三丈时,父母可千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为原则是:孩子越火,父母越冷。

  二、尊重孩子的隐私。

  孩子希望受到尊重。因此,父母应该给孩子一些空间,允许他们保有自己的隐私,侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”,写下什么事情父母可以知道,哪些事情属于孩子的隐私。

  三、批评孩子的行为,而非人格特质。

  告诉孩子,他有些地方做错了。当父母批评行为本身,孩子知道他只要改进行为,就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果对孩子说“你这个笨蛋!”“你这个不争气的人!”孩子就会认为,父母对他这个人有成见,可能打消了改变的'念头。

  四、当孩子分享心事时,不要做出早就了解的模样。

  处于青春期的孩子认为自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候,孩子就会觉得无趣而且不愉快。当孩子好不容易有了一些成长的心得,父母应该积极配合,站在孩子的角度来听孩子的心声。

  五、当顾问,不当领导。

  在与青春期孩子沟通时,父母说话时的语气十分重要。如果用命令口吻,可能会吃闭门羹,换一种语气就会更贴近孩子的内心,如“我建议你可以考虑……”。

  六、不说“但是”。

  有些父母常希望和孩子交流,于是他们耐着性子听完了孩子要说的事,接下来就说:“我了解你的意思,但是你的想法是错的。”父母使用“但是”一词,会让孩子渐渐感受到父母并为未认真倾听自己,不过摆姿态,从而厌倦交流。家长可以用“如果……会更好”句型来取代“……但是……”。

  七、澄清语意的沟通法。

  孩子很容易对父母的意见有过多错误的解读,因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清—— “我的意思不是……,我的意思是……”。

  八、做建设性的批评。

  孩子行为不当时,父母应使用建设性的批评技巧来开口,以成功地协助孩子矫正行为。例如,孩子早上出门,来不及吃早饭。建设性的批评做法,则应该是谈事件、感觉、期望和好处。如“你今早出门没吃早饭。我很担心,你这样做会伤身体。我希望从明天开始,你每天都吃早饭,这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”

  所以,父母在与孩子亲子沟通时,要多注意倾听孩子的心声,不再是父母一言行,和谐的与孩子相处。掌握上述的八大法则,轻松与孩子进行亲子沟通,打破隔阂。

【如何与孩子进行沟通】相关文章:

家长如何与初三孩子进行顺畅的沟通02-03

如何与员工进行沟通12-09

孩子如何与家长沟通08-04

孩子如何与父母沟通08-10

父亲如何与孩子沟通11-15

家长如何与孩子沟通07-21

孩子如何进行手语08-04

孩子被打家长如何沟通01-06

如何和顽皮的孩子沟通07-28