生活小笑话

时间:2023-06-12 12:18:48 生活 我要投稿

生活小笑话(通用15篇)

生活小笑话1

  1、老婆不同意我换新电脑,于是跑到六岁女儿那里求助,女儿摸着我的头:乖,等我挣钱给你买。

生活小笑话(通用15篇)

  我说:那你什么时候能挣到钱呢?

  女儿一脸委屈:你都好几天没给我钱了,怎么给你买电脑......

  2、吃饭前老公刚虐完儿子,饭后坐在沙发上看电视。

  这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”

  老公一脸的得意,谁知老公刚端着杯子大声说到:“兔崽子!过来,你告诉我这怎么是热的、热的`!”

  3、今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

  儿子说:被同班的女同学欺负了。

  我大笑:你被女孩欺负,丢不丢人?

  儿子淡定的说:好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不弄死她!

  4、今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”

  儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”

  顿时,我被他的天真打败了......

生活小笑话2

  001:【算命】

  一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。

  此人先惊后怒,道:我今年35岁,博士,光棍,木有恋爱。

  先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:19世纪末,培根说“知识就是力量”,20世纪初另外一个科学家布朗基又说:“知识不是力量,智慧才是力量”。什么是智慧,就是懂得如何运用知识的知识,现在的学生更多的不是知识的使用者,而是知识的仓库,正所谓“书到用时方恨少,其实不是书少,而是不知道用什么书”。

  002:【将计就计】

  昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。

  我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。

  今天结果收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:现在骗子太猖狂,害人不浅,利用此法将计就计可以整整这帮恶人。

  003:【灵活运用】

  有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池?”那人说“这容易!”他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。

  园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”园长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”

  那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。“你现在认识我了吗?”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:胡萝卜和大棒代表了管理的两极,分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。

  004:【有房一族】

  蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者,但蝴蝶始终对他不屑一顾,而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶:“蜗牛哪里比我好?” 蝴蝶回答说:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:虽然此“房”非彼“房”,但妙就妙在无论是怎样的“房”,只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊,让人在酸涩和无奈中哑然失笑。

  005:【近亲禁止结婚】

  有一对小夫妻吵架了,妻子又气愤又委屈地对丈夫说:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子,连连摇头说:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:一个“近亲禁止结婚”于不动声色间暗讽妻子与“魔鬼”同类,反映如此迅速、回击如此有力,真令人佩服。这个冷笑话,在爆笑之间还教给了我们如何反驳他人无理言辞的方法,认真体会吧。

  006:【学会依靠他人】

  有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“ 因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

  007:【再来一瓶】

  表弟进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果......忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应该和恩惠同一字,窃喜,遂假装喝水拧开瓶盖。晕!!!!只见瓶盖没赫然印着“再来一瓶”!!!

  幽默指数:★★★★

  入选理由:平时天天想着中奖,最不想的时候偏偏送上门来,本来也为可以投机取巧,谁知聪明反被聪明误。点背、太背了,见过有点背的,但从来没有见过这么点背的,而且还发生在自己身上。

  008:【黑人演说】

  一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:亲和感是有效沟通的前提,而亲和感源于共同点,有了共同点才会似曾相识、一见钟情。白人想和黑人建立良好关系,赢得他们的支持。于是想说虽然我们皮肤不一样,但是都有一颗炽热的心,也就是我们的心都是红色的,但是口误说成了“黑色”,造成笑话。

  009:【心理学幽默】

  一次物理课上,老师出了一道题,问谁是世界上最伟大的物理学家,结果只有一个学生对了,他答了爱因斯坦,但是他却得了零分,为什么?因为班里其他人都是写上他们老师的名字。

  幽默指数:★★★

  入选理由:可知,在人际交往中,太中肯也是没用的,关键是在适当的时候多给人点赞美,尤其是对爱面子的男人。

  010:【防伪标志】

  一位客人在餐厅用餐,对食物很不满意,于是他叫来了餐厅老板,气愤地指责道:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”

  老板说:“这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:用鸡毛当防伪标志,未免也太骇人听闻了,亏他反映的也快,从他身上,我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物,希望餐厅老板不要太“敬业”了!

  011:【加薪的理由】

  “你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢!”

  “是吗?”老板小心翼翼地问,“能告诉我是哪三家公司吗?”

  “电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:员工以三个公司的代表等着答复为要挟,要老板涨工资,按常理理解,这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的,难怪老板要害怕,可谁想,所谓的三个公司竟然是三个债主,这玩笑开的。

  012:【教育的目的】

  教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生站起来抗议,说延期会打乱他的复习计划。

  教授立刻问:“你叫什么名字?”

  “王大明。”学生的口气有些软化。

  “好吧,王同学,免你参加考试,而且给你一个甲等,因为你有胆量据理力争,而这正是教育最重要的目的。”

  学生答道:“既然这样,那么,我的本名叫李小华。”

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:俗话说“好汉做事好汉当”,这位同学勇气可嘉,但这冒名顶替、嫁祸他人的做法未免太不厚道了,只可惜了老师的一片苦心,表扬了半天,原来表扬的是一个不说实话的“冒牌货”。

  015:【有仇】

  在一个漆黑的夜晚,最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

  公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车,睁大眼睛细看,那个女的又出现了,司机吓得心跳加快。

  一会儿,他又看了一眼后视镜,发现那个女的又不见了,他急忙刹车,定定神却发现那个女的满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软,却听那个女的说道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:虽然是比较荒诞的一个笑话,但情节还是满精彩的,也很有戏剧性,对于那些爱听恐怖故事的人来说,笑话的开可谓吊足了胃口,然后再加上这么一个意料之外的结尾,还是很令人回味的。

  016:【倒桩考试】

  某驾驶员倒桩考试时,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你是怎么学的!”

  驾驶员不服气地说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个!”

  “那不——教练也在那儿倒着呢!”

  幽默指数:★★★

  入选理由:连桩带人一起撞倒,这技术也太差劲了吧!这样的司机要是上了路,那后果简直是不可想象啊,笑话虽然很夸张,但笑过之后还是能给人们一些警示的。

  017:【亲切】

  老刘出差回来就赶上开会,他抢先坐到了离领导最近的位子上。散会后,大家都说老刘积极。老刘却说:“亲切呀,听了领导的声音,我终于又找到了昏睡的感觉。你们不知道,我出差在外一直失眠。”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:这个笑话可真够绝的,明褒暗贬,辛辣地讽刺了某些领导讲话乏味之极的现象,说那是最好的催眠曲,颇能引起我们的同感和共鸣,让我们情不自禁地发出会心地笑声

  018:【通知书】

  儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪,就喊道:“你猫在屋里老半天不出来,在干什么?”

  随后,他走进屋,见儿子正在看一份通知书,就一把夺过来,只见上面有老师写的批语:在课堂上玩弹弓,往同学衣兜里装虫子请家长过来谈一谈。

  父亲向儿子猛吼起来:“你在学校干了这么多讨厌的事,长大会成个什么人哪?”

  儿子向爸爸解释说:“爸爸,这不是我的通知书,是从你的旧书箱里找到的。”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:谁没有懵懂童年,谁又没犯过这样那样的小错误呢?身为父母,在我们严格要求孩子表现优异的时候,是否想过,我们自己的童年又是什么样子的呢?这难道不是很可笑的一件事情吗?

  019:【梦话】

  妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

  幽默指数:★★★

  入选理由:唯一的发言权居然是说梦话,这位仁兄在家里的地位真的是太让人同情了。这个笑话看似夸张,在现实生活中还是不乏依据的,您认为呢?那就让我们一起自我解嘲地开怀大笑吧。

  020:【怎样才能到清华去】

  有一个女孩找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。于是,女孩就问他:“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:哈哈,又是一个经典的所答非所问啊。女孩所问的“到”和教授所说的“到”,风马牛不相及,这样的曲解概念怎能不令人大笑呢?但笑过之后我们也要告诫自己,在现实生活中可不要闹这样的笑话啊。

  021:【减肥也需要运气】

  两个体重超重的妇女下班后,走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说,“我们来抛硬币,如果人头在上,我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下,我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立,我们就去体育馆减肥”

  幽默指数:★★★

  入选理由:恐怕这两位女士一直是不太走运的,否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来,如此这般制定游戏规则,她们能走运才怪呢。

  022:【固执的司机】

  在一条狭窄的小路上,两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执,谁都不想调头,愤怒地四目相对。最后,他们中一个拿起一张报纸,开始读了起来。另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:你拧,我比你还拧!今天就和你较上劲了,看咱们谁能拧得过谁?!不过,这么彬彬有礼地较劲,在现实生活中毕竟还是不多见的,表面的文雅加内在的固执,怎不令人发笑呢?

  023:【头等舱不去洛杉矶】

  一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

  幽默指数:★★★

  入选理由:多精彩的笑话啊!它绝妙地讽刺了那些腹中空空又自以为是的所谓美女,她们的弱智程度居然到了如此的地步,真的让人捧腹大笑啊。

  024:【不得要领】

  “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家啊?!”只听电话那头的人说:“噢!难道你们没有救火车吗?!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:虽然情急之下,思维和语言难免混乱,但像这位如此“不搭界”的回答,真的是匪夷所思啊。对这种一点用处也没有的答话,除了无奈的大笑,我们还能做些什么呢?

  025:【醉汉】

  一天,一名醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼酒店”便呼呼睡去。司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,马上掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:在如此烂醉如泥的情况下,还能设身处地地为他人着想,关心司机的行车安全,可见这是一个善良的醉汉啊!他的行动是滑稽的、又是美好的,让我们发自内心地莞尔一笑吧。

  026:【聪明的鹦鹉】

  有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都会教它说“早安”。可是有一天早晨,这个人精神不太好,经过它时什么也没说,鹦鹉冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎么啦?”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:同样的行为,从不同角度理解,含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话,而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候,人与动物发生了令人喷饭的错位,搞笑之极。

  027:【镜子】

  一对年轻夫妇去看画展。妻子的眼睛高度近视,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊

  了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子:“这不是画,是镜子。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:本来以为是画中人奇丑无比,没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话,一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上,颇具讽刺意味,值得我们再三玩味。

  028:【外语】

  老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫,对着他们“喵喵”地叫着。

  小老鼠们吓坏了。这时只听老鼠妈妈冲着那只猫“喵喵”地叫,猫被弄糊涂了,随后便离开了。

  老鼠妈妈洋洋得意地对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:原来动物界中也流行说外语,而且关键时刻还绝对管用啊,真服了!不过这样一个近乎夸张且带有类比色彩的小笑话,无疑给我们人类带来了许多欢乐。

  029:【吵架】

  一位老奶奶看到一个小孩独自一人在门口徘徊,就问:“大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?

  小孩回答捉:“爸爸,妈妈在吵架。”

  老奶奶很气愤,说:“太不象话了,你爸爸是谁?”

  小孩说:“这就是他们吵架的原因。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:孩子的爸爸可能另有其人?相信在现实生活中,无论谁遇到这样的糗事,都是要大动肝火、大吵其架的。稍微有一点点黄,但无伤大雅的小笑话,看后让人忍俊不禁。

  030:【得来不易】

  一名当事人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1000美元酬金。”结果,他如愿以偿。律师一边收钱一边嘀咕说:“这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的。”

  幽默指数:★★★

  入选理由:又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的,却先入为主地认为自己有罪,认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢,结果他的律师只能颇费周折地去争取,可真够荒唐的。

  031:【不是我儿子】

  “喂!你看,”有个过路人对一名男子说:“我刚才路过这里的时候,你的儿子拿了一块石头来打我!”

  “那他的石头有没有打中您啊?”那名男子问道。

  “幸好没有!”过路人回答说。

  “那你说的就不是我的儿子!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:也就是说,他儿子是传说中的“神射手”啊,百发百中?!如此独特的认子方法还是第一次听说过,这到不错,连DNA鉴定都省了。只是以后,真得躲那孩子远点。

  032:【名气】

  两个美国人在谈论什么是名气。其中一个人说:“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个人却说:“你错了。名气是应邀到白宫去和总统会谈,碰巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:阁下,您的电话。”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:如果真的能在总统府受到如此礼遇,那该是一件多有面子的事情啊。幽默的美国人,把抽象的“名气”诠释得如此具体而传神,不能不令人佩服。

  033:【可以等】

  警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。“没关系,我可以等!”罪犯十分肯定地说。

  幽默指数:★★★

  入选理由:不错,等吧,这何止是要求等桃子成熟啊,分明是在争取生命的延续,这个罪犯太聪明了,只是我担心他碰不上一个极端弱智的警察,更遇不到鸿运当头的好事。

  034:【咨询】

  有一名律师的办公桌上放着一块牌子,上面写着:回答一个问题,收一百美元。

  有位太太来咨询,看到桌上的牌子后很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”

  律师回答道:“是的,太太。请提第二个问题!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:哈哈,回答一个非法律专业的问题也算数啊,这个律师可真够绝的,以混淆和偷换概念的方法愚弄他人,如此赚钱的方法虽然轻松,但未免太不厚道了啊。

  035:【冷战】

  有一天,张先生和张太太吵架了。大吵过后,他们谁也不肯先认错,更不肯主动和对方说话,于是夫妻间的冷战一直持续着。

  几天后,张先生因为转天一大早要开会,就在晚上睡觉前给太太写了张字条:明天早上7点叫我起床。

  第二天早上。张先生一觉醒来,发现已经8点了,他又急又气,正要发作,忽然发现自己的枕边有一张纸条,上面写着:7点了,该

  起床了!

  幽默指数:★★★★★★

  入选理由:这就叫以其人之道还治其人之身,绝了!妻子用这种方式告诫丈夫:“让你不先开口说话,看你下次还敢不敢!”朋友们,在爆笑的同时想一想,与此类似的情景,您在生活中经历过没有呢?

  036:【能托付终身的原因】

  女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊,喊道:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:要自杀却吃错了药没死成,不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎,大大咧咧,成不了大事”的做好佐证,这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默!

  037:【“蚂蚁”怎么说】

  小明上完厕所回到教室对老师说:“老师,厕所里有好多蚂蚁。”

  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是想考考小明。老师问:“那蚂蚁怎么说?”

  小明一脸茫然支支吾吾地说:“蚂蚁他什么也没说”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:说句公道话,老师真的不是在有意为难小明,只不过想考考单词而已,可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢?这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的'劲,确实让人忍俊不禁。

  038:【于心不忍】

  有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃的,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

  幽默指数:★★★★

  入选理由:看诗人这亏吃的!可是,面对一片“慈悲心肠”的朋友,他还真的是不好说什么,谁让人家会类比呢,麻雀活着的时候在一起,化为腹中餐也要团聚在一起,幸亏就四只麻雀,照这个说法,要是有四百只,岂不是要撑坏了吗?

  039:【不是我的家】

  有一个小孩坐在院门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”

  小孩回答说:“在家。”这个中年男子便去按门铃,可按了很久也没有人开门。

  于是男子生气地说:“你这个孩子怎么撒谎啊!你说你爸爸在家,可他为什么不来开门呢?”

  小男孩理直气壮地回答说:“我哪知道,这又不是我家!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:多沉稳、多从容的孩子啊!想想也是,坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗?可怜的大人啊,又犯了经验主义和想当然的错误了!下次一定要记得先问:“这是你家吗?”

  040:【事出有因】

  两个重伤病人在病房里聊天。

  其中一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写着什么,但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”

  说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”

  那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟!”

  幽默指数:★★★

  入选理由:真能整,这也太巧了吧,世上哪有这样的事。可话又说回来了,无巧不成书啊,如果没有这个离奇的“故事”,又哪会有我们现在的捧腹大笑呢?

  041:【调侃国足】

  一天,一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。

  韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?”

  上帝说:“50年吧。”

  韩国人哭着说:“我这辈子是看不到了。”

  日本人接着问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”

  上帝回答说:“也许100年吧。”

  日本人哭着说:“我下辈子也看不到了。”

  此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?”

  这时,只听上帝哭着说:“我是看不到了。”

  幽默指数:★★★★★

  入选理由:整个笑话无一处讽刺的语言,但正是在平铺直叙的对比和夸张中,将人们对中国足球出现无望的强烈不满表现得淋漓尽致,这恐怕就是传说中最高超的“骂人”方法吧?哎,国足,怒其不争啊!

  042:【人是怎么来的】

  上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

  最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

  其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

  后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

  幽默指数:★★

  入选理由:虽然有些荒诞,也不是很搞笑,但这个笑话寓庄于谐,给人的感觉就一个字:“爽!”由衷地希望我们这些黑头发、黄皮肤的中国人,为我们自己加油、为我们的民族喝彩!

  043:【醒酒的东西】

  “我想我是喝多了,”一个醉汉对餐馆的招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,先生,”招待说,“我这就去给您拿账单!”

  幽默指数:★★★

  入选理由:好聪明的招待!再没有比“账单”更能醒酒的了,当然那也是贪杯者最不愿意看到的东西,他和招待要的醒酒的东西很显然也不是这个。在这里,聪明的招待偷换了概念,您发现了吗?

  045:【精神病与正常人】

  有一名记者采访一个精神病院的院长,他问院长:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说:“我们会给病人做一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的

  水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的......”

  幽默指数:★★★

  入选理由:有谁能勇敢地承认,自己的第一反映也和这位记者一样,在汤勺和一个大碗之间自作聪明地选择“大碗”吗?不能不说,是院长的语言诱导加上我们两个备选答案必选其一的思维习惯,成就了这个别有深意的笑话。

  046:【画技精湛】

  一位著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生,只想请他画一幅画。

  “你想要什么样的画呢?”画家问。

  “画的内容无所谓,只要是你画的就行。”医生回答。

  于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。

  医生看了以后,叹了一口气,说:“幸好我不是肛门科医生!”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:啥事都怕联想,本来好端端的一幅作品,经过医生发散思维这么一联想,简直让人目瞪口呆啊。也亏他的好脑子,怎么就想到“肛门科医生”,套用一句话:“此时不笑,更待何时?”

  047:【畅销书】

  有一位很有名的作家要去一家书店参观。那家书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上那位作家的书。作家来到书店后,看到书架上摆满了自己的书,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

  “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

  入选理由:这位老板真够雷人的,正像俗话说的,“拍马屁没拍好,拍在了马腿上”,要知道出版的书销路不好,这可是让作者寝食难安的事情啊,如此拙劣的迎合与奉承,还不如没有的好。

  幽默指数:★★★

  常用语境:朋友闲谈、酒桌笑谈、饭后谈资等。

  048:【调羹】

  有个叫麦克的人到餐馆就餐。他点了一份汤,可当服务员把汤端到他面前的时候,他却嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员只得又重新给他上了一个汤,可他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员没办法了,只好把经理叫来。

  经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您”

  麦克无奈地摇摇头说:“我是说,调羹在哪里呢?”

  幽默指数:★★★★

  入选理由:这位先生,你到是把话说清楚啊,要知道,通常意义上的“汤没法喝”可是指的汤的味道不好,令人难以下咽啊,还没听说过是因为没有调羹的呢,难不成他是从“火星”来的?但愿我们在讲话中不要做“火星人”哦。

生活小笑话3

  1 、我们开运动会,体育委员男同学对一女同学说:“长跑没人,我把你报上了啊。”女同学马上就急了说:“别抱我!别抱我!”男同学说:“我就报,我就报。”

  2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!

  万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?

  女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"

  3、和一哥们逃学去网吧,玩完出来,正好一主任在门口…慢慢的.向我们走来…对我说:‘你们死定了,根我来’我哥们听完马上接口:老师,求你把我们当成一个屁放了吧’,主任蛋定看了我们一眼说‘不行,这样会污染空气的’……

  4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

  我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去.

  "啪"一声. 老板自己爬起来 "18.嘿嘿嘿"

生活小笑话4

  1、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”

  教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”

  训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”

  教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”

  2、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。

  何谓第二产业?杀牛,宰羊。

  何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。

  那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!

  3、某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,以至于后来拖堂时无人敢敲。

  一日,又到下课时间,该教师说:“嗯!再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好,加上内急,不经意间舒服了一下,发出一声悠长的“不”音,该教师大恼:“到底谁说了算?”

  4、化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!

生活小笑话5

  初中的时候女生的

  初中的时候,女生的身体刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:"装了什么东西,鼓鼓囊囊的。"说完,才反应过来,张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。换行(草)换行(草)换行(草)他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说 换行(草)"你是不是放屁了"男的一开始死活不认,后来女的就说"你不认我就告诉全班人听"的就开始紧张了就认了。结果女的说"那么臭你要怎么办" 然后那男的XXX就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里XX

  结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。换行(草)使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。换行(草)最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。换行(草)在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。换行(草)一颗将爆的炸弹比一颗已爆的`炸弹恐怖得多。

  同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。换行(草)"你会说英语吗?"同事用英语问道。换行(草)"一点点。"女子用不标准的英语回答道。换行(草)"多少?"同事尽量减少词汇,以让对方听懂。换行(草) "50美金。"女子耳语道。

  昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。换行(草)爹说,哦你也快乐。换行(草)我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!换行(草)爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?换行(草)我:...。换行(草)爹说,明年过的上吗?换行(草)我:...。换行(草)爹说,后年过的上吗?换行(草)我:...。换行(草)爹说,那我还快乐个P。换行(草)我:...。

  女生对男生说:"我有个问题一直想问你。"换行(草)男生高傲的说:"问吧,不耻下问是个好现象!"换行(草)女生说:"上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没钱?!"换行(草)男生叹了口气,说:"哎呀,我要守信用嘛"

  无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!

  姐妹在减肥,昨天发短信问她成效如何,回曰:出师未捷胸先小换行(草)换行(草)想吃自杀,结果一口气吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然TMD睡着了

  奶奶眼中的运动会

  奶奶看完运动会后和孙子说:“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看,犯人们站成一排,警察一开枪他们就拼命的绕圈跑,跑的真快用绳子拦都拦不住,最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~!·#¥%……—*&”

  鞋与脚

  运动会时,很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋,说是穿上能跑得更快。快开跑前,班主任于老师终于借到一双,赶忙给我同学张华换上。然后着急地问:“鞋合适吗?”张华走了几步,一本正经地说:“鞋合适,就是脚大了点儿!”

  最后一名

  我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。

  他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?

  真正有“水平”的运动员

  跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。

  跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。

  长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。

  短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。

  标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。

  三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

  接力赛

  哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑得那么快?”

  哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”

  给领导脸上抹黑

  一运动员在临近终点的时候摔倒,很坚强,爬起来继续跑,但与奖牌无缘了,走到领导面前,一边拍着屁股上的尘土,一边歉疚地说:“领导,对不起,给您脸上抹黑了。

  莫名的解说

  羽毛球男单决赛:“今天吉新鹏手感不错,羽毛球比赛中的所谓手感,就是球打在拍子上手的感觉。”

  别开枪我投降

  一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪我投降!!”

  谁来负责赔偿人家

  萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。

  “天哪,那谁来负责赔偿人家。”

  森林开运动会

  森林开运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,结束时蜗牛向终点努力爬来,边爬边骂:明明是马拉松,硬骗我说百米!

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:我背你吧..

  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

  蚂蚁上来以后..蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快啊...

  蜗牛妈妈对蜗牛说:“你已经不小了,明天我带你到隔壁村子去相亲。”

  蜗牛说:“我才12岁唉,还没到法定结婚年龄呢。”

  “等走到那里,你就够岁数啦。”

生活小笑话6

  1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

  虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  2、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:”胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:”愿你把欢笑带给全世界!”

  身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

  3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:”我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

  学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

  4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:”老兄!算啦,你追不上的!”"我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:”我是这辆车的`司机!”

  有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  5、甲:”新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:”的确可恶!你有没有马上报警?”甲:”没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

  6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:”坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:”说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  7、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有骂人。”

  我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  8、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:”猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:”你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  9、小男孩问爸爸:”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

  权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:”我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:”在你来之前,我该做什么?”医生说:”给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

  事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

  每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中

生活小笑话7

  今天下午,我去学书法。遇到了一件好笑的事,到现在我一回想起来嘴角还挂着微笑。

  我们学书法的5:00准时“散人”,每次离放学还有十五分钟时,陈老师就会给我们讲一件某些同学的`不良写字方法并纠正。每次“奇差一等奖字体”出现在白板上时,我们都笑翻天。

  今天,陈老师用黑色马克笔在白板上写下规范的字,又写下一个奇丑的相同的字。哈哈!哈哈……,我们的笑声就差要掀翻房顶了。陈老师每次大手上都抓着蓝色、黑色、红色的马克笔。接下来,陈老师就用红色马克笔分别竖着写“日、目、曰”,“它们有什么相同之处?”陈老师和蔼亲切地提问,坐在我右边的男生像模像样的,“相同之处……奥!NO!哇!我知道啦!”所有目光都迅速聚集在他身上,他一本正经地说:“它们都是用红笔写的。”“哇哈哈哈……”我们的笑声突然“轰动”了起来。陈老师也笑了起来。

  我那个同桌真有趣,亏他想得出来,连一向严肃的陈老师都笑了,你笑了吗?

生活小笑话8

  1、喝大的室友问:老板,你这瓜甜不甜啊?老板看了他一眼没说话,哥们拍着瓜说:问你呢,瓜到底甜不甜?老板怒火冲天的说:你TMD瞎啊,你家黄瓜会甜吗?

  2、和室友去图书馆自习,大家正安静的.看书,忽然室友拿起手机开始给女友打电话,我提醒他说:你能注意下身边人的感受吗?室友说了几句把电话挂断说:瞧你,我就敷衍一下而已,我还是很爱你!!

  3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍,回到宿舍都累成狗了,他直接到床上就睡着了,我就问他:你怎么不洗澡呢?室友神回复说:洗完澡就睡不着了!

  4、班主任无论冬夏都穿裙子,有次我好奇的问室友:为什么班任都不穿裤子啊?他幽幽的说道:下水道通风都不懂...

  5、今天换条绿色内裤,脱裤子的时候,室友看着我的内裤都惊呆,我气不过的说:看没啊,没见过绿色内裤啊!室友说:xxx,你真牛逼,自己不愿意戴绿帽子就给你弟弟戴绿帽子。

生活小笑话9

  1、发个新鲜的,lz苦逼120院前急救一枚,非危重病人一般不鸣警笛,舍不得哥。接到指令出车,车祸,伤者轻微皮外伤,接了病人刚在处理,突然lz肚子一阵绞痛,菊花一阵收缩,背上冷汗直冒,惨了,遂弱弱的跟司机说:师傅,内急,憋不住了。司机淡定的瞄了lz一眼,果断鸣警笛,一路畅通,二十分钟路程十分钟到达,下车直奔厕所,畅快啊。警笛开道,lz最嚣张的一泡翔,为司机求笑脸,同时提醒大家,雨天路滑,注意安全。

  2、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的'秘密?请看本期走进科学------后门窗户外的一张脸。

  3、一天另一同事lz来科里送午餐!鲍牙同事一脸笑容相迎,同事lz竟无反映……于是鲍牙同事很是干嘎,问同事lz“我给你笑你怎么不理我”?同事lz一脸无辜答“你那牙天天在外面,谁知道你笑没笑……”有木有好笑,有木有,有就左一下

  4、房间乱七八糟的人的特征:

  一旦开始整理就整理得特别彻底;

  注重公用环境的整洁;

  万事拖到最后关头才动手;

  回忆起往事多有懊悔;

  钱包里收据比钞票多;

  会订计划但从来不看;

  生气的事睡一觉起来就忘;

  会忘记重要的事;

  口头禅是:好困啊......

  5、麻麻端午节前给在学校回不了家的我打电话:姑娘,有粽子吃没?我说么有。接着麻麻说:我们刚包好,可好吃呢。我说真好呀,我也想吃。然后麻麻说,能行,我一会给你发张照片过去。。照片。。过去!!好吧,您真是我亲妈,,没得吃也就算了,还照片。大婶码字不容易过了吧!

生活小笑话10

  1.今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......

  2.儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的`女生!”

  3.女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

生活小笑话11

  1、小强偷了家里100块钱,被他爸抓到后一顿暴揍,揍完后问他:“我的钱都放抽屉里锁的好好的,你小子怎么偷的。”

  他回答说:“简单的很,找个硬纸叠成长条抹点浆糊,粘上那个是那个。”

  结果又被一顿暴揍,真TM有才......

  2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口。

  他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇气上前亲了她一下,然后问:“甜不甜?”

  小女孩:“滚一边去,弄我一脸口水。。。”

  3、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是我儿子吗?

  看他要跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的`回:“爸,你认错人了。。。。”

  4、两男孩打架,一男孩被撂倒,爬起来就跑,跑出一段不服气的冲着对方大叫:打你不过我就收拾你爹!

  说完就给了自己一个响亮的耳光。

  5、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”

  妈妈:“什么事?”

  女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

  妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”

  爸爸回,妈妈:“说吧”!

  女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

  爸爸妈妈:“xxx…”

生活小笑话12

  这几则小幽默都来源于现实生活,独自思索玩味,颇觉有趣,因而记之,以供朋友一乐。

  (一)

  那天,我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来,妻子抢先阅读,不曾想妻子没看几天,书页就全散下来了。

  昨天我便责问妻子:“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解:“你的红颜被我看过几次就给散掉了?……你是不是说因为我的原因,把你的红颜知己给拆散了?……”我感觉哭笑不得:“唉……不是。我是说,我最近买的那本《红岩》,被你看过几次书页就全散了。”

  妻如梦方醒,一下子笑弯了腰:“哦——那是因为你那本书质量太差,我只是轻轻地一翻,它就全给散下来了。”

  (二)

  某天,我一脚跨进家门,妻正在埋头拖地板,我大步流星地走到客厅,在沙发里坐了下来。这时,我听见妻在身边唠叨:“瞧你!一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”,笑嘻嘻地回答:“呵呵,这不是习惯成自然了么?我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地,一步一个脚印。”妻望着我,无语。

  (三)

  有一次,我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士,其间也便只有我一个男士,于是,一位领导很风趣地说:“依我看,今天我们都是绿叶,老高(指我)应是红花了,哈哈。”我本来想顺着她的'话接上一句:“应是绿肥红瘦(男的少女的多)。”但是,一抬头看看各位领导那丰腴的体型,怕引起她们的误解,还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕:“也不知道这究竟是什么花,都冬天了,竟然还有这么多又肥又大的绿叶!……”

生活小笑话13

  1、很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。

  2、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。

  3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉......

  4、“换个灯泡需要几个程序员?”

  “来多少都不行,这是硬件工程师的.活。”

  5、A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”

  B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”

  6、“一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?”

  “女生,因为她有渔网袜。”

  7、“你咋不上天呢?”

  景海鹏:“不好意思,我上过三次了都。”

生活小笑话14

  1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了,当时我花痴病就犯了,喊道:你两谁打赢了,我就嫁给谁,话音刚落,两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

  2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说:我做梦了,梦见宋仲基带我去吃小龙虾了,正为我剥壳的时候闹铃响了。我说:哇塞,真的好可惜哦!妹纸接着说:可不是呢,好多的小龙虾也没吃到...

  3、没吃和媳妇啪啪啪的时候,她都会花痴的看着我,然后娇羞的说:老公你真厉害,但一完事,媳妇就对我拳打脚踢,还骂我气短,体虚,尼玛,这上哪讲理啊!

  4、看到一帅哥在遛狗,瞬间花痴的劲就上来了,就迷迷糊糊的跟了帅哥一路,走到一半帅哥停下来说:我注意你很久了。我心里一惊,正纠结该说什么的.时候,帅哥又说道:你是不是看上我家那条狗了!!!

  5、隔壁搬来一大帅哥,正好是我喜欢的类型,正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时,他就来敲我家们,手里还拿瓶红酒,我瞬间就浮想联翩了,特兴奋的打开了门,然后...帅哥说:大姐你有开瓶器吗??

生活小笑话15

  1、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。

  矿泉水问:“为什么?”

  方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”

  2、小明家有只小母鸡,每天都在一个固定的地方下蛋。

  后来,它嫁给了一个公鸡。

  从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。

  小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。

  小母鸡说:嫁鸡随机嘛。

  3、算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?”

  水母:“滚!”

  4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?”

  小男孩回答道:“我是餐叉。”

  5、法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的.,就连大秦,都是你老婆颠覆的。”

  许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!”

【生活小笑话】相关文章:

生活小笑话06-12

生活小笑话15篇06-12

生活小笑话(15篇)06-12

生活小技巧07-28

啤酒的生活小妙用11-11

小乌龟的生活习性07-18

生活科普小知识06-09

幼儿生活小知识08-12

家具生活小知识04-14

生活小技能大全02-22