怎么培养孩子的安全感

怎么培养孩子的安全感

　　不知道你家的孩子安全感是否足，其实安全感是一种说不清道不明的东西，但是对于人来说非常重要，缺了这个环节，培养孩子安全感就是白搭！

　　不知道你家的孩子安全感是否足，其实安全感是一种说不清道不明的东西，但是对于人来说非常重要，缺了这个环节，培养孩子安全感就是白搭！

　　这几年，关于建立孩子的安全感，“积木育儿”写了不少科普文章，也录制了不少育儿视频。

　　我们也看到，越来越多的父母在关注孩子的安全感。这是很好的现象。但是，不可避免的，有一些妈妈在为孩子建构安全感的过程中，走入了一些误区。

　　比如，有位妈妈抱怨：

　　自从有了女儿之后，我每天都陪在她身边。我也学了很多的育儿知识，努力去满足她的各种需要。去哪里也会带上她。说实话，两岁以前，我和女儿几乎没分开过。可是现在好像遇到一些问题。她现在完全不能离开我。我短暂地上个厕所，她都会哭。

　　再过半年，她就要上幼儿园了，可她这样，怎么可能自己一个人呆在幼儿园呢？

　　我一直都很注意培养她的安全感。可是现在看来，她好像还是很缺乏安全感。怎么办呢？

　　孩子哭泣可能是害怕，也可能是在配合你

　　问她，是怎么培养孩子的安全感的？

　　她说，她一直坚持母乳喂养到两岁。而且为了能够更好地陪伴孩子，她辞职了。为了对孩子的需求及时回应，她不停地在想各种办法去跟孩子互动，去对孩子说话，去跟孩子保持链接。

　　只要孩子一哭，她就一定会出现在孩子面前。只有一次，她等孩子睡着了，出门办点儿事，可孩子醒来时没看见妈妈就嚎啕大哭，中间婆婆给她打了好几个电话。电话里听着孩子的哭声，心都要碎了。从此，她再没有不带孩子单独出过门。

　　按照通常的理解，这位妈妈如此关注孩子，为何孩子看起来还是安全感不足？

　　问题就出在，妈妈对孩子的关注过度了。这个关注超过了孩子的需求量。某种意义上说，不是孩子需要黏妈妈，而是妈妈需要孩子粘着自己。

　　这位妈妈很小的时候，父母离异了。她是奶奶带大的，很少得到父母的陪伴。所以，有了孩子之后，她对孩子照顾得无微不至，她告诉自己，一定要给孩子更好的安全感，于是她很用力地去360度无死角守护着她的女儿。

　　与其说她是在照顾孩子，不如说是在照顾当年的自己。再或者说，不是她在陪伴孩子，而是孩子在满足她。只要妈妈一天无法意识到这个真相，就一定会紧紧抓住孩子，满满地占据孩子。她的孩子，当然无法真正离开她，无法长大。

　　回过来我们再说道说道，这个安全感，到底是什么？

　　安全感是个体对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感。它包括两个要素：一个是“稳定感”，包括稳定的抚养人，稳定的成长环境等；一个是“可控感”，即孩子要能在应对外部危机的时候，感受到他自己掌控局面的力量。

　　参照这两个要素，父母能做的是什么？

　　▌1岁前，请给孩子稳定感

　　妈妈的陪伴和回应，帮孩子建立起对这个世界的基本信任

　　孩子在生命之初（大约1岁以前），完全依靠妈妈（稳定的抚养人）才能够存活。妈妈的陪伴和回应，帮孩子建立起对这个世界的基本信任。所以，我们建议，这个时候孩子的抚养人和抚养环境都要尽量稳定，这是从“稳定感”的角度说的。而这位妈妈对孩子无微不至的照顾，已经实现了稳定感的建立。

　　但是，孩子的这种稳定感是依赖外界环境而建立起来的，它并不总是稳定的，很容易因为外界环境的剧烈变化而受到冲击。比如，当父母离异、抚养人发生变化，等等。再或者，只是因为和妈妈短暂分离。

　　那么，因为孩子产生了分离焦虑，因为会破坏孩子的稳定感，我们就不要再和孩子分开了吗？当然不是。我们有义务提供一个稳定的家庭关系，做母亲的有必要在早年稳定地陪伴孩子，但不意味着妈妈们完全不能离开。完全不可以不生气。完全不需要个人独处的空间。

　　很多时候，一些分离，一些变化，一些挑战是不可避免的，甚至是必须的。我们的孩子不是生活在乌托邦，他们需要体验到一些自然而然的挫败，比如当他哭闹的时候，妈妈可能不能立刻赶来；当他想要一样东西，无法立刻得到；当妈妈不得不独自出门一趟，他必须独自面对分离的焦虑，并想办法自我安抚。

　　这就涉及到安全感建构过程中的另外一个环节。缺了这个环节，去谈安全感这个事，定然是不完整的，有问题的。

　　▌ 除了陪伴，孩子还需要体验分离和可控

　　我们需要允许孩子去探索，去尝试，并做好他们的安全岛。

　　我们前面提到，安全感的另一个重要因素是可控感。也就是说，当变化来临的时候，如果孩子能够hold住，安全感才算真正得以巩固、确认、提升。否则，孩子的安全感只不过是一颗未曾破土的种子，没有发芽开花的可能。

　　所以，我们在帮孩子建立稳定感的基础上，还需要适时地培养孩子的可控感。而这一点，经常被父母所忽视。

　　培养孩子的可控感，我们需要允许孩子去探索，去尝试，允许他们去成长，在探索中碰壁，去拥有他们独自的时间。

　　做父母的，也需要有自己的时间和空间。要适度从孩子的生活中撤离。对孩子保持关注，但不过度干预、迎合、控制。我们无法24小时为孩子而活，也不该这样去活。

　　我们不能让孩子避免一切危险，时时刻刻守护在孩子身边，让孩子生活在一个童话世界里。

　　所以，当孩子想要翻身、爬、走、跑的时候，我们需要做的，只给他一个相对安全的环境，而不是因为担心他受伤，而束缚住他的手脚，在一旁大喊：“危险，不要！”

　　当与孩子短暂分离时，我们需要做的，只是信任孩子，并且快乐地去陪他建立一个分离仪式，告诉他，你会过多久回来，然后在那个时间点真的回到他身边。就像罗静老师在文前视频中所说的那样。即使在这个过程中，孩子也许会哭泣，甚至会哭得歇斯底里，那都是孩子需要承受的小挫折。

　　孩子与妈妈的共生状态总有一天要打破。

　　他们不曾独自遇到过“失控”，又怎么能真正习得“掌控”，真正感受到什么是“可控”呢？

　　只不过，我们可以选择不用暴风骤雨的方式——在孩子睡着的时候突然离开；为了给孩子断奶，晚上突然不陪孩子睡；离婚了，突然就消失在孩子的生活里……而是用更加温和的方式去做——建立分离仪式；自然断奶；即使离婚了，也会经常回来陪孩子……

　　文章的最后，我还想强调的是：

　　和妈妈分开时哭闹，只是绝大多数孩子都会表现出来的分离焦虑，这很普遍。我们要做的，不是再也不和孩子分离，而是培养孩子的可控感，帮助孩子更好地建立起安全感。