生活幽默笑话(14篇)
生活幽默笑话 篇1
等候秋天
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
生活幽默笑话 篇2
1、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的.，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
3、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
小王说：“不是。”
“这是哪里啊？”
小王道：“这里是屠宰场！”
4、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
生活幽默笑话 篇3
NO.1
进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……
NO.2
刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……
NO.3
今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起。我觉得时机来了，于是我问她男朋友存款有没有1亿，她说我没男朋友。我当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男朋友还这么嚣张。
NO.4
软卧车厢里上来一个女人，在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪，都无功而返。看着躺在那里看书看手机不时拨弄耳边的头发的她，我终下定决心，开口问道：“大姐，刚才的屁是你放的`吗？”
NO.5
你们知道鱼为什么可以一次性产那么多崽吗？公鱼：这条母鱼好漂亮的来ooxx！母鱼：好啊！七秒过后……公鱼：这条母鱼好漂亮的来ooxx！母鱼：好啊！………………
NO.6
一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。
NO.7
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
NO.8
老王：老李你老婆被人撞了。老李：谁撞的，肇事司机逃逸了吗？老王：跑了，你媳妇也不知道是被谁撞的，都撞晕了。老李：王哥你说位置，我媳妇在哪个位置被人撞了。老王：在如家308房间，你媳妇被撞晕在床上了。
NO.9
中午在饭馆吃饭，看到两个妹子，其中一个妹子用手扶着腰。另一个妹子就问她:"腰怎么了。答:"被车撞的"。又问:“什么车撞的，这么严重?"妹子白了她一眼…”……
NO.10
送客人出门，我说了声：慢走，有时间再来玩！隔壁的小孩望着我问：叔叔，为啥你总是对别人说慢走，我妈为啥总是对你说快走尼？我去……
生活幽默笑话 篇4
1、一个美国人去苏联旅游，在海边的沙滩上碰到了一个正在晒太阳的`苏联人。美国人说：跟我去美国吧，我能让你实现美国梦。什么是美国梦，苏联人反问道：那就是通过自己的艰苦努力，成为亿万富豪，美国人回答说。苏联人问道:然后呢?美国人说：那样你就可以在沙滩上晒太阳了。苏联人说:你的美国梦我已经实现了。
2、小学生都在过愚人节，中学生都 在过情人节，大学生都在过光棍节。 然后剩下的小资白领都跑去过儿童节 了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中 秋节哦。
3、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊?”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
4、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
生活幽默笑话 篇5
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的.课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。
通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够?”
“情商太高，为情所困。”
生活幽默笑话 篇6
1、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
2、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的. 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!
4、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
生活幽默笑话 篇7
得不偿失
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
生活幽默笑话 篇8
猪月薪5K
猪月薪5K，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。
王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。
鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
生活幽默笑话 篇9
牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔!因为我是梳子~」
生活幽默笑话 篇10
1.妻：对于性你有什么看法?
夫：看法是没有，做法倒是很多。
2、
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有!
妻：怎么说?
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答应你什么事?
夫：让我再喝酒吧!
4、
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
5、
妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢?
女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?
夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 (哈哈笑话：www.haha56.net)
8、
夫：嗨!老婆你好漂亮!!
妻：你在说醉话?
夫：我没有喝酒呀。
妻：那你说的是谎话了!
9、
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
10、
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的`什么东西?年龄吗?
11、
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?
夫：不会，你的丑跟头发没关系!
12、
甲女：你怎么买这种性感的衣服?
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件?
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖 身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
生活幽默笑话 篇11
1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的.？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中
生活幽默笑话 篇12
买内衣送女朋友
大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
生活幽默笑话 篇13
1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
2、朋友A说：寂寞……空虚……冷……
朋友B马上道：穿上……衣服……滚……
3、看我不顺眼的`人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”......
生活幽默笑话 篇14
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的.屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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